＜１＞　
我以為已經忘記了，因為我告訴過我自己必須忘記。
分離竟是這麼容易的事，只要妳轉身，就是分離的開始。再回頭，已是迷茫，總是說夜色太朦朧，冬霧太濃。

同樣的夜晚，同樣的地方，卻是不同的心情。

去年剛來美國，迷迷糊糊跟著一個學長參加這個聚會，說是很難得，因為這位美雯大嫂做了一手好菜，人又很熱心，附近的留學生都受了她的照顧，也讓我深深感受在異鄉的溫暖。

無言的寂寞藏在心裡，妳在吵雜的人群中，偶爾會感到孤立，那是一種淡淡的愁，不知是什麼來由，只覺得一切都距離的那麼遙遠，依稀留下了什麼東西在千里之外的土地.....

比起台灣，紐約的冬天實在很冷，尤其是今晚，冰冷的太安靜了，沒有什麼風，卻冷的凍透入妳的骨頭裡面。有一次，只是深秋，尚未入冬，那時就覺得天氣好冷，大概是將近攝氏零度吧。我躲進電話亭裡打電話給同學，沒說幾句話，我早已冷的發抖。那是在台灣感覺不到的乾冷﹏! '41沒有風沒有雨，身上溫暖就這樣不知不覺的消失了，好像是在極地，被冰冷的蒸發。

雖然很想念熱騰騰的火鍋，尤其是熱騰騰的人情溫暖，卻不想來。因為今晚太寒冷，感覺太冷了。

熱心的同學們，不讓我思考，也不讓我感覺，硬拖著我來。她們只看到我外表的開朗，卻不知道，我已把陽光忘在剛剛過去的秋天裡。

走進有點老舊的學生公寓，這整棟樓都住著學生。像這樣的場合，感覺起來就有點像台灣辦喜事的那種味道，整個房子鬧哄哄的，呼叫聲此起彼落。我的心裡有點不好意思，來慢了，好多同學，不分男女都已經在幫忙，忙的不亦樂乎。

我看到了他。

本不想來的，不想看到他，只因他的身邊有個她。

〔何如夢，好久不見了，韓若水，電腦系的學妹。〕他笑著替我們介紹。
我還給他們一個微笑，儘量展現出超無所謂的樣子。
其實他不必替我介紹，我早已知道了。校園就這麼小，中國人的世界就這麼狹窄，我已經看過他們在一起好幾次了。遠遠的，她的長髮飄逸，笑容燦爛；而他，根本沒有看到我。
不知道他有沒有看得出來，我現在不安的樣子，我連手都不曉得該放那兒，一下子撥個頭髮，一下子插在牛仔褲上。只因，他的身邊有個她。
他變了，以前他告訴過我，留著短髮好看，而我的短髮也為他剪。現在，他身邊的她留著長髮。第一次，我會嫉妒留著長髮的女生。
〔好久不見了。〕相同的問句，只是客套的在維護我的尊嚴。心想該去幫忙了。〔我－－到廚房幫忙。〕
我回頭，看到廚房裡忙碌的人手。我把嘴角上揚，擠出個微笑，再對他們點個頭，轉身走進了廚房。
不知不覺，我的視線變的模糊，似乎是廚房瀰漫的水氣太濃。我告訴我自己，水氣太濃了。

去年的這個時候，去年的這個地方，我們相遇。

同樣的地方，同樣的相遇，卻是不同的心情。分離竟是這麼容易的事，只要妳轉身.....

＝＝＝＝＝＝＝
後記：
　　　好一陣子沒有上網了。友人告訴我，在情感上，我可能會再經歷衝擊或矛盾，而我原以為自己已經走過。但是，我似乎錯了。

＜２＞　
如夢幻泡影，如電亦如露，人生應該是這樣的，一切都在剎那幻滅。但是，曾經的剎那，怎會理不清的聯繫著過去和未來呢？
情願是夢幻，至少，我希望去年的感覺能像泡沫一樣，剎那間消失。

去年，我來參加火鍋大會的時候，有點手足無措，第一次在國外碰到這麼多的台灣同學。我對大家都不熟，大家卻又顯得那麼熱絡。好像是火鍋的熱氣，把每個人的心頭到變的溫暖了。

我跟著一個學姊，儘量找事幫忙，免得讓自己感到那麼生疏尷尬。人很多，桌子不夠大，必須用好幾個橋牌桌－－麻將桌拼湊在一起，才足夠放得下那麼多火鍋材料。

第一次沒有坐在桌子旁邊吃火鍋，每個人盛滿自己的盤子，就得在地板上找個位子吃，跟學生時代的野餐露營一樣，蠻鄉土的。而最忙的是美雯大嫂，不但忙著準備材料，也忙著下菜。每一輪火鍋煮好的時候，她把鍋蓋打開，蒸氣熱騰騰的吸引了大家的眼光，不必等她的招呼，同閱! 'c7們就已聚集在桌邊，準備另一回合的攻擊；尤其是男生。

我的旁邊坐著一個男生，長得蠻好看的，像誰？喔，有一個角度很像周華建。
他不太說話，盤裡的東西也盛的不多。每次他都等人潮過了以後，才在鍋底撈起一些剩餘物資；這個人看起來蠻奇怪的。

〔我是何如夢，讀 MIS。〕我主動向他自我介紹。平常我不太這樣做的，大概是吃火鍋的緣故吧；心裡頭變熱了。
他抬頭看我，微笑，有點驚訝，忙著吞下口中的食物。〔劉偉仁，電腦。〕臉紅紅的。
嘻，這個大男生，還會害羞。
〔何如夢，原來妳在這兒！你們兩個認識啊。來，這盤給妳，可都是好料的。〕學長邊叫我，邊走過來。
他叫的那麼大聲，好多人都跟著轉頭過來看我們。害我覺得有點不好意思，而他的臉更紅。
等學長走過來，我告訴他，我們剛剛才認識。
〔那很好，他可是電腦高手，有什麼電腦的問題，只管找他，保證搞定。服務又好，隨叫隨到。〕學長說話還是那麼誇張。
我回頭看他一下，不太相信學長的話，可能是喝了酒，吹牛。
而他，也看著我，呆呆的笑。
這個大男生－－有點傻！

就這樣，我們變成了好朋友。
好多時候，電腦出了狀況，自己懶得偵錯，因為有了他當靠山。任何問題，只要給他一通電話就解決了。果然是服務好，隨叫隨到。
有一次，已經是半夜了，我的電腦當機。這麼晚，我不好意思去找他，自己鑽到桌子底下拖出主機，搞了好久，電腦還是一點反應都沒有。只好，又厚著臉皮找他，因為明天一大早就得繳報告。
在電話上，他大略問了我電腦的狀況，等電話掛掉後，不久他就到了我的公寓，手上還抱著他自己的電腦。〔先用我的，妳的電腦必須換零件。〕
我的心裡好感激，差點就撲在他的身上，以親吻言謝。現在想來，那時我如果大方一點，我們之間的關係可能就不同了。
〔真謝謝你，這麼晚了還叫你跑一趟。電腦看起來都可以用了，你先回去睡覺吧，我們明天再聯絡。〕
〔妳趕報告，我在這兒 STANDBY，免得又出了什麼狀況，來回跑。〕說著，他就窩在舊沙發上睡覺。
看他睡的樣子，心裡實在不好意思。後來，我才想到去拿個小被子，替他蓋在身上。
不過，還好他沒有離開，果然電腦又出了情況。等我打好報告，要印表的時候，它拒絕合作了。於是，我把他從睡夢中叫起來，他在鍵盤上敲了幾下，就找出了原因，原來是漏裝了印表機的驅動程式。
最後，總算報告出爐，大功告成。他才又抱著自己的電腦，睡眼惺忪的回去。那時，牆上的時鐘指著，清晨三點半。

後來，我才知道，原來他那天也在趕報告，他是等我做完以後，他才回家繼續趕工的。
是不是，這個大男生－－有點傻？
而我，更傻！

＜３＞　
寂寞會讓人產生錯覺，以為妳已經得到了愛情；異鄉也會讓人產生錯覺，讓妳忘了事情還是會不小心錯過的。

多麼希望我不曾認識過他，不認識，我就不會想他。

我們是好朋友，一定有很多人羨慕我們的。
有人喜歡說，男女之間沒有友誼的存在，當時，這句話在我們的身上是不適用的。我們像兄妹一樣玩的瘋瘋癲癲的，不，應該說，像姊弟。他高我不到兩吋，大我不到兩歲－－只大我十三個月。我們只要不肩併肩站在一起，別人絕對認為我比他高。
我曾對他說，〔我們在一起，你就像我的弟弟一樣。〕
〔誰說的？我比妳高，年紀也比妳大，怎麼會像妳的弟弟？〕
對於這個問題，他似乎滿敏感的，我提了一次以後就不再提了。除非他偶爾分神想他的電腦，想得發呆忘了理我，我才會拿這個問題去消遣他。有點好笑，我似乎跟電腦在吃味一樣。
那時我很驕傲，有這麼一個男性朋友，我以為，我們永遠都可以互相關心，互相扶持，一輩子都這樣快快樂樂的。
後來，我才知道，永遠是件遙不可及的東西。

除了他以外，我認識的其他男生，年紀都比較大。好幾個學長，對我很不錯。當然我也對他們很好，寫報告，我可是寫得又快又好。若是一起作 PROJECT，報告可都是我一手包辦的。其中一個同事兼學長－－陳東昇對我最好，跟他在一起的感覺蠻好的，有一種天塌下來都不用怕的安全感﹏! '43
有一次，他開了兩個小時車子，帶我去一個州立海邊公園。他說，那兒的人少，在海灘上躺著，比較輕鬆愉快，也就是 RELAX 意思。
剛到美國的時候，不懂得什麼叫作 RELAX。在台灣，旅遊似乎就是一站一站的玩，不然，就是去那個地方吃名產，洗溫泉；反正，總得作些什麼事，才像旅遊。
第一次，有位學姐帶我到附近的公園，她拿起一條大毛巾，舖在草坪上，像其他美國人一樣，我們躺在大毛巾上，什麼事也不做。那時，我很老土，不解的問她，〔學姐，我們來這兒做什麼？〕
〔RELAX 啊。〕學姐答完，又趴在毛巾上，享受她的 RELAX 。
當時我也是大大的不以為然，心想，美國人也真是無聊！跑到公園來袒胸露背－－男人袒胸，女人露背。
等到我找到了工作，一面上班，一面讀書，才會想到要 RELAX，也才體會到什麼是 RELAX 的滋味。
有時，人確實應該讓自己什麼事都不做。太忙碌了，往往忘了自己真正要的是什麼東西，疏忽了自己內心真正的感受，而不知如何去把握。說不定，錯過就是這樣來的。

陳東昇對我的態度，我懂。
我也很感激他的這份情誼，很慶幸在陌生的國度裡，有人會這麼體貼的關心妳、照顧妳。如果，我還不懂得珍惜，也可說是太不知福了。
有時，我會在心裡這樣想，陳東昇就算創造不出驚心動魄的愛，他也一定能守護著細水長流的情。
有了這樣的情，能再有什麼遺憾嗎？
世界就這麼小，我和陳東昇走在校園的時候，好幾次碰到劉偉仁。但他都是遠遠的跟我打個招呼，就轉身走掉了。有一次，我還特別跑過去拉著他過來，替他們兩個互相介紹。〔劉偉仁，我最好的朋友，他是電腦專家。陳東昇，我的同事。〕
他們倆個禮貌性的握個手，寒喧幾句以後，劉偉仁就說他需要去圖書館查資料。
〔真巧，我也要去。我們一起走。〕我拉著劉偉仁，往圖書館的方向跑去，回頭對陳東昇喊著，〔我們在圖書館裡等你。〕
跑到圖書館的時候，我們兩個氣喘如牛。劉偉仁一面喘著，一面問我，〔他是你的男朋友？〕
〔可以算是啦。〕我頗為俏皮回答著－－現在我才知道，那是白癡的回答。
劉偉仁微微一笑，低頭看著他手上的電腦書籍，翻閱的蠻快的，不知在找什麼？
〔好久沒有吃燒餅油條，什麼時候一起去吃？〕
〔好啊，我們再聯絡。〕劉偉仁還是在找他的資料，頭也沒回的答話。
哼，這小子，碰到電腦的東西，就把姊姊我忘了。我的心裡不太舒服，在圖書館裡，又不能太潑辣的搥他。否則，我們肯定又在這兒鬧成一團。
剛好，陳東昇從門口的角落走過來。我拍了一下劉偉仁，說，〔我走了，BYE 。〕這時，他才抬頭，看著我跟陳東昇離開。

可是，我和劉偉仁的早餐約會，並沒有實現。
我們從此沒有機會在一起吃燒餅油條，因為開學以後，有個剛從台灣來的女孩陪他，甜甜蜜蜜的。
而我，忽然覺得自己已經不再能貿然去找他了，只因他的身邊有個她。

原來，我們之間的友誼竟是這麼脆弱！很多事情似乎都變得不一樣了。以前我想跟他說話的時候，他會在我的身邊；我想看秋天時，他會載我去找火紅的楓葉；我想體驗北國的冬天時，他會帶我去滑雪。因為，我以為我們是哥兒們；哥兒們就是一起歡樂，一起瘋狂。而現在，這些許! 'a3已成了過去式。
但是，我們並不是哥兒們。因為想起哥兒們的時候，不是這種失落的心情。
沒想到，在不該想他的時候，才知道對他的思念有這麼多。多得裝不進苦苦的黑咖啡裡；多得可以帶著一起睡覺。太多了，不知是否可以藏一些在寒冷的冰天雪地裡？

我只好告訴自己，我和他以前的友誼是錯覺，我現在想念他的心情也是錯覺。

唉，沒什麼，只是錯覺.....


＜４＞　
似乎是很久以前的事了，感覺上，已經過了好幾個深秋。
曾經，我把對他的思念，埋藏在寒冷的冰天雪地裡。春天一到，雪化了，思念也跟著融化了。
要遺忘一個人其實也很快，只要妳願意！

紐約地區的冬天，如果不滑雪的話，其實很無聊。往北太冷了，冰天雪地的。往南，除非到佛羅里達去，大概也沒有什麼戶外的活動可言，只剩下了博物館，可以讓妳裝飾一下妳自己的文化氣質。
所以每當進入春天的第一個長假，高速公路上總是人山人海的－－應該說是車水馬龍，不過，人也確實很多，比平常多得多。有時塞車起來，跟台灣也沒有什麼兩樣。
〔想去那兒玩？〕陳東昇問我好了幾次，每次我都回答，以後再說。
〔詹姆士堡好嗎？〕這次我反問他。
他點頭，嘴巴笑得好開。難得給他這麼乾脆的答案，可能是春天的緣故，人的心情自然變得開朗起來吧。

詹姆士堡是在維及尼亞州的古蹟城，聽說是美國的第一個殖民城堡。附近有個威廉斯堡，也是個觀光地區。那裡保留了十八世紀的一個小鎮，每天有人穿著那個時代的服裝，使用當時的器具，像演電影一樣，生活起居都比照古代的樣子，吸引了不少遊客。我拉著陳東昇，特別在他苒! 'cc的古代法庭照了一張相。
〔拍好看一點，我回去拿給我的男朋友看。〕我跟他開玩笑的說，心裡還是有點想著劉偉仁。
〔妳到底有多少個男朋友？我應該算是一個吧！〕他也很大方，順便自我定位一下，跟我眨個眼，還是一副很疼我的樣子。
我丟給他一個超陽光的笑容，沒有回答他，拉著他走向一輛十八世紀的馬車，非常的老舊。

在美國，隨便上百年的舊房子，就變成了古蹟。比起美國起來，台灣算是非常會汰舊換新的，所以古物幾乎蕩然無存。是不是中國人的民族性就是如此？還是幾千年的歷史包袱太重了，不得不養成拋棄一切破舊的習慣？

是否，我自己的血液裡也流著這種因子？以致於不懂得珍惜自己所擁有的？

三天的旅途裡，一路上都是陳東昇開車，我原本要替他開一程，他堅持不必。其實我的體力蠻好的，一天開個六七個小時，不成問題。不過，男生嘛，總是這樣，總得給他們表現一下，以顯示他們的神勇。哈，姑娘我樂得輕鬆。平常我睡得不見的好，在車子裡，稍稍的搖晃，陪上么! 'de擎聲－－這最重要，真是好睡。不信，試看看，聽說對小 BABY 更有效！

回到家，已經將近半夜。想到隔天必須上班，晚上還有課，心裡就覺得好累好累。所以美國有一種說法，星期一製造的車子品質不好，因為員工剛渡假回來；星期五製造的車子品質也不好，因為員工要準備去渡假。那麼，買美國車的時候，就有五分之二的機會，買到壞車。信不信功! 'd1妳，我是這樣子聽別人說的。

拉拉雜雜講了這些，和擦身而過的主題一點關係都沒有，實在有點魚目混珠的味道。其實，我並沒有真的想矇混過去。只是，如果一下子就說到主題，會讓我有一種感覺，那是一種痛，藏在內心深處的痛。

他，劉偉仁，我又遇到了。

不是在吃火鍋的人群中，不是成雙成對碰到的，而是面對面，只有我們兩個人，就在我們以前常去的公園裡。

我們都不知道自己為什麼會想來這個公園。自從我們不能很自然的見面時，我們已經故意把這個公園忘掉了。因為不能再來，來了就會有那種莫名的感覺襲上心頭。
他曾說，〔我們應該把它取名為，如夢園。〕然後看著我傻笑。
我也還給一個調皮的笑容；現在我才知道，我那時的笑容，比他更傻，我根本沒有去了解他的傻笑是什麼意思。
此後，只要他說，走，我們去找如夢。我們就會相視而露出會心的微笑。
這是屬於我們兩人的公園。

只是，一樣的地方，一樣的人，卻是不一樣的心情。
一看到他，遠遠的，我就看到他的孤獨，好像寬闊的草坪剛好在襯托出他的孤獨一樣。
他以前不是這樣的，就算他自己一個人，我也可以看到青春和活力在他身上。難道.....

不知為什麼，我的心裡也有種失落的感覺。
看到自己想見的人，為什麼還會感到失落？是因為昨夜令人回憶的星辰？還是因為明日可以期待的陽光？
本來以為，決心，可以讓自己變得冷漠；假裝，可以讓自己從此忘情。現在我才知道，原來我只是在自我欺騙。

要遺忘一個人其實很難，如果妳不騙妳自己！

＜５＞　
總是這樣認為，男女不合分手的確很痛苦。但是，如果兩情相悅而又必須分離，那才真正是刻骨銘心的痛。

今天，我們竟然不約而同的來。不得不相信，這個世界有一個東西，緣。
我們兩個人有緣，卻是個叫我們彼此心痛的緣。

相逢的心情就像今天的天空，很藍，藍得有點憂鬱。風從哈得遜河邊吹來，使得妳可以聞到大西洋飄過來的味道，鹹鹹的，和不小心流出來的眼淚差不多。
我們相視，誰也沒有開口。
不知該說些什麼，以前，我們都是很自然的聊天嘻笑。或許，是上個冬天，把我們的聯繫都掩蓋在冰雪之中，讓我們彼此斷了橋樑吧。

〔你好嗎？〕我終於問他。
〔我跟她分手了。〕
他輕描淡寫的回答，讓我感到驚訝。
我不知道我當時的表情會是什麼樣子，因為我的內心很矛盾，彷彿是心酸，彷彿是遺憾，又彷彿是驚喜－－唉，不能說喜，說喜－－就像是幸災樂禍一樣；可是，我的內心真的有種高興的感覺。
不知不覺的，我主動拉著他坐在公園的椅子上。
〔妳呢？〕
〔還好。〕
我們又沉默了。
我用手握著他的手，放在我的裙子上。
〔我－－〕我開口，又不知該說什麼。甩一下我的頭髮，不覺輕嘆了一聲。
他看一下我，有點怯生的問，〔妳－－為什麼喜歡他？〕
〔他對我很好，我並沒有－－，當時我－－〕我不知道該怎麼說才對。〔我們不要講他了。告訴我，你們為什麼分手？〕
〔喔，我常常為了做電腦而忘了她。〕他把視線轉向哈得遜河，好像這麼遠的距離，才足以舒展他的心聲。〔而且，我－－喜歡妳，忘不了妳。〕
〔啊。〕我不知該說什麼。他喜歡我，為什麼不告訴我？心很酸，很酸。我覺得自己好像哭著在問他，〔那，你當初為什麼還要去追她呢？〕
我把他的手拿起來貼著我的臉，忍著眼淚。
〔那時我好傻.....因為很多男生也對妳好，我以為妳喜歡我，並不是男女之間的那種喜歡。〕
啊，我啞口。
沉默之後，我站起來，背對著他，彷彿是自言自語。〔太慢了，我們－－太慢了。他對我很好..... 〕.....我該這麼說呢？
他走過來，握著我的手，一句話都沒有說。

心好酸，心好苦，這種感覺需要哭嗎？如果不需要，為什麼我會想要流淚？




後來，我們似乎又恢復成哥兒們。沒有女朋友在他身邊，他偶爾會打個電話給我，聊聊天，只是話題變得拘謹了一些。不像以前，天南地北無所不談，兩個人有時確實有點瘋瘋癲癲的。而我，反而不太主動找他，除非是電腦需要他的幫忙。總是有著顧忌，覺得對他是不公平的，因枯! 'b0我無法給他什麼承諾。為什麼？太慢了？
〔如夢，我們去真台北？〕有一個星期六的早上他來找我。
毫不考慮的，我很開心地點頭。
這是一家在南部的台灣小吃 BUFFET ，也就是吃了可以讓妳〔包肥〕的那種自助餐廳。很久以前來過一次，實在是太遠了，單程幾乎必須開車兩個小時。不過，也真是令人回味，凡是我想要的小吃，那裡都有。
人，就是難以制服自己的嘴巴，習慣也是一樣，尤其是想念一個人的習慣，有人說，那像吸毒一般，很難戒掉的。
剛來美國的時候，會因為幾天沒有吃到中國菜，而感到渾身不對勁。有一次，跟同學外出到一個國家公園玩了三天，第四天回到宿舍的時候，心裡最想吃的，竟然是肉躁泡麵－－不錯，就是想念那街口的肉躁鹵味。泡麵當然聽起來很好笑，但是，如果妳的口袋不夠豐裕，又懷念從俞! '65的滋味，泡麵真的是一解鄉愁的窩心食品。
〔偉仁，你實在對我很好。你－－〕我感激的看著他，想要勸他不必如此。
但他打斷我的話。〔講這個幹什麼？只要看到妳高興就好。〕他的笑容很開朗，而他的眼睛似乎還有話藏著。他低頭嚐了一小口麵湯，抬頭問我，〔這切仔麵味道蠻香的，我替妳端一碗好不好？〕
我知道他在藉機迴避話題，雖然當時我很想跟他好好談一談，可是，看到他那天愉快的樣子，我只好把話留在心裡，點著頭，讓他離開餐桌。

跟他在一起的時光實在很快樂，我們兩人似乎變得比實際年齡還年輕很多，彷彿是高中，或大學新生的那種日子。這種感覺就好像在春天裡，一切都是那麼清新，又那麼色彩繽紛。只是偶爾有一朵烏雲飄過來，牽引了內心的一點憂慮，而我倆都故意忽略不計。

不過，我是不是太自私了？眷戀他的柔情，不能應許他什麼，卻又綑綁著他。雖然他從不要求，他也從未給我任何壓力，在我心裡，始終有一份愧疚。是否，我應該還他的自由？



那是個下雨的日子，迷茫的細雨，迷茫的河岸，大地似乎和我的心情在共鳴。我跟他說，我們最好分開，他應該去追求他自己的幸福。
他沒有說話，只是望著我，眼睛裡的戚苦，震痛了我的心，叫我不能正視。
良久之後，他只問一句話，〔一定要這樣嗎？〕
看著他的眼神，我無法回答他，不知該說什麼？
轉身，我離開他撐的雨傘，走進雨中，讓如絲似霧的雨飄落在我的身上，寒冷的感覺。
我忍著，不讓淚水流出來。
〔如夢－－〕他輕輕叫我，走過來替我用傘擋住了雨。
〔偉仁，我的錯，都是我的錯.....〕
他的左手捧著我的臉，看著我搖頭，熟悉的笑容裡，掩不住沉重的落寞.......

是我的錯，我不應該說，他像我的弟弟一樣。
是我的錯，我不應該說，陳東昇算是我的男朋友。
是我的錯，我應該說，我喜歡的其實是他。

兩情如果相悅，為什麼還必須分開？
分開？有著太多的因素，太多的無奈。做這個決定的時候，我倆牽著手，默默無語。
後來，我再也無法硬撐著自己裝扮出來的堅強，主動投向他的懷，讓自己的眼淚掉了下來.....

跟他說好的，也跟自己說好的，我們就這樣擦身而過。
只能這樣了，因為是我們一起決定的，就這樣的錯過；我們已經這樣決定了。
我們也說好不再見面，也說好不互相想念，所有的，我們都已經說好了.....

感情是不是像個單行軌道？一旦錯過了停靠站，就只能錯過，無法回頭？


＜６＞　
可以回頭嗎？生命裡，有好多事不能重來。就算可以重來，妳有把握能夠走向不同的軌跡嗎？

跟他說好的，我們不再互相想念。為什麼我還是不遵守我們的約定呢？
現在，我才知道自己原來這麼軟弱，我倆一起說過的話也是這麼的軟弱！
我對他的想念，很深，一天比一天深。
好想哭，好想把自己心裡的想念都哭出來，把眼淚都隨著哈得遜河流走；真的好想哭。
好多事情不能改變！
以前看到〔人事全非〕，意思我懂。現在看到這四個字，竟然是看到自己心裡的痛。
那是，我，叫自己痛的。

我擔心他，在這入春的日子裡。
春天裡，是留學生找工作的時候，尤其是在這經濟不景氣的年代，更需要很努力的找。而他，上次我只看到他消沉的樣子，他根本沒有提到工作。一旦畢業沒有工作，就會被移民局驅逐出境。他，如果不找工作，就必須回台灣的。那樣的感覺多麼遙遠，那是永遠看不到他的感覺。
一般公司，越來越不喜歡聘請沒有居留權的學生，除非是找不到美國本地人。只有外資公司，台灣，大陸，印度....還有猶太人，比較願意。這些公司有個普遍的現象，壓榨留學生。在還沒有申請到永久居留權以前，所給待遇非常低。直等到綠卡有了，才會大幅度調薪。美國這個社會! 'a1A從某個角度來看，是非常商業化、粗俗又現實的。所以歐洲人看不起美國人，卻又必須跟美國人合作，需要美國人的幫忙。國與國之間就是這麼矛盾，人大概也是這樣吧！

不願想他，卻不能不想他。

〔我們可以見面嗎？〕
終於，我還是忍不住打電話給他。而我也聽得出來，他很期待我的電話。只是，他不敢來打擾我的生活，因為他遵守我倆的約定，那是怯弱愚蠢的我，跟他要求的。

同樣來到屬於我們兩人的公園。我們相視，不必說很多話，彼此都知道對方的心情。
我倆彼此握著雙手，當我們這樣握著的時候，是不是可以握住一些昨日殘留的空氣？讓我們就此回味，就此沉溺.....

〔有沒有去找工作？〕我輕聲的問。
他沒有回答，迴避我的視線。
〔有沒有去辦身分？〕我有點著急。
他還是沒有回答，轉過頭去。
〔你要回台灣嗎？你回去，我們可能就永遠沒有機會見面了。你真的要回去嗎？〕我說出了不該說的話，因為他的沉默使我心急。
我好矛盾，也好自私。不能給他任何應許，卻又指望能見到他。
依舊是無言，過了一陣子，還是沒有看著我。〔如夢，就算是咫尺的距離，對我們兩人而言，也是天涯之隔。〕他幾乎是嘶喊的說，〔回去或留著，對我們又有什麼差別！〕
變成我無法回答了，看到他痛苦的側面表情，我只能用手摸著他的臉。〔你變得憔悴了，變得不快樂。我－－看了很難過。〕
他沒有回答，默默的，臉色不斷的變化.....
〔如夢，妳快樂嗎？告訴我，妳真的快樂嗎？〕他突然問我，注視著我，。
我把頭轉開，不敢看他，因為我的眼裡有淚；不敢回答他，因為我的心裡很痛。
〔如夢－－，為什麼－－〕似乎是他的悲鳴。
啊，我不能回答，不能回答呀。心好疼，為什麼必須這樣呢？為什麼要認識他呢？
〔偉仁，不要問我，請你不要問我.....〕轉身抱著他，我在哭泣中喊出了我無力的要求。
他沒有再說什麼，只用手輕輕撫著我的臉。
就這樣，夕陽慢慢下沉，泛紅的哈得遜河面，終究趨於黑暗，黃昏消失在我倆靜靜的擁抱之中.....

在分離之前，我請求他，〔答應我，你要振作起來。〕
他點頭，但是一臉戚苦。而他握著我的手，久久沒有放開。
臨去前，他回頭又問了我，〔如夢，妳真的快樂嗎？告訴我，為什麼我們不能重來？我什麼都不在乎，告訴我，為什麼我們不能重來？〕
他沒有等我的回話就離開了，因為他問過我好幾次，我的回答總是，不要問我，太慢了。
我們真的不能重來嗎？
太多的原因，太多的顧慮.....為什麼我們不能重來？我也是常常這樣自問，總是要把眼淚忍著，告訴自己，是的，我們不能！

是我的錯，誰說愛情沒有錯？若是沒有錯，我們為什麼需要承受這麼痛苦的抉擇？


＜７＞　於是告一段落
好多時候，我們必須抉擇，表面上可能有許多理由，真正的原因卻往往藏在心裡，所以我們用了一個名詞，錯過。

美國的國殤日是個很大的節日，好多國家公園，私人遊樂場都是在這天開放；國殤日意味著美國夏天的開始。而今年的夏天，也同樣是我倆分離的開始。
不願看到的事情，終於發生了。

〔我決定回台灣了。〕他在電話上，聲音出奇的平靜。
我聽了，好想說些什麼，卻一句話也說不出來。心裡知道，我如果開口挽留，他一定會留下來的。可是，我有這個勇氣和資格嗎？
〔如夢，妳還在嗎？〕
〔一ㄚ。〕我應了一聲，心裡頭好亂，電話似乎在顫抖。
〔你要保重，我是來跟妳道別的。〕
道別？如此的輕易，如此的沉重。
〔我－－我想見你。〕我很努力說出這句話。
說完之後，我覺得自己好自私，不能給他任何應許，卻又想見他。
電話的另一端沉默了很久。〔如夢，我們在電話上說再見，好不好？〕
他的聲音好柔，我懂的，我知道他的心，知道他的情。再相見，只不過是增加再一次的割捨。只是，我好想見他，就算是吃毒藥，也是我心甘情願的。
聽不到我的聲音時，他又叫起我的名字，〔如夢－－〕
我應聲後，他說，〔我也很想見妳，但是見了妳，會讓我走不開。如夢，我們就這樣說再見吧。〕一樣的聲音，一樣的柔。
〔偉仁－－〕我的心在哭，已拿不住手上的電話。
最後一次呼叫他的名字，我們就這樣分開，連他離去的背影我都沒有看到就分開了。

我從來都沒有告訴過他，為什麼我們要分手；我總是告訴自己，太慢了。
為什麼我這樣的抉擇？
為什麼不試著重來？同樣是分手，風平浪靜的分手，和發生情變的分手，結果有什麼不同？
一樣的分離，一樣的不再相見。
以前我曾經失去他，那時，連當個朋友都不成。
現在我再度失去他，不過我們還是朋友，卻只是不再相見的朋友。
不禁又自問，這樣的分離，到底有什麼不同？

如果我選擇我們重來一次，是否也會得到類似的結果？是否終究要分手？

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後記：
　　　看到草坪的時候，讓我想起；看到河水的時候，讓我想起；看到夕陽的時候，讓我想起；.....好多時候,我都會想起,我們真的不能重來嗎?
　　　曾經失去他，我好害怕再度失去，至少我現在還有一個朋友，在遙遠的地方。雖然無法相見，我可以在心裡面祝福他。時常這麼安慰自己，很慶幸的，我們曾一起擁有過一段美好的回憶，互相關心，互相照顧，那是個快快樂樂的時光。
　　　我們兩個人的個性很相像，從來不曾吵過架，以前我們總是笑鬧在一起，像哥兒們。雖然都是他讓著我的，但在基本上，我不會跟他耍賴，不會跟他撒嬌。如果我們重來，會不會因為太相像了，而因任何小事鬧得一發不可收拾？或者太相像了，就只能當成朋友？
　　　也許，我倆之間只是錯覺。否則我們既然相識，怎會各自追求自己的愛情，爾後才又留下那一點點的不捨在心裡？如果有愛，何不勇敢的抓著？如果真愛，怎能割捨？
　　　這是永遠沒有解答的疑問，只能在我心裡駐留，或者就拋在哈得遜河裡，讓它流走。
　　　我想，是我的錯。我帶給他的傷害，遠大於我自己的傷痛，因為我作了一個讓我倆都心痛的選擇。可以說我懦弱，現實，傻，笨，白痴，無知，但不要說我無情。若是無情，為什麼還會有痛苦牽動著我的心？

　　　愛情沒有錯嗎？我不懂。

再記：
　　　不久之前，一封信從千里之外漂來，只是個簡單報平安的短簽，卻帶給我很大的震撼，心裡彷彿有種虧欠。人的記憶很奇怪，明明似乎早已把它忘記，突然，卻又歷歷如繪的叫妳難以迴避。要遺忘一個人其實很難，真的很難.....

之後：
　　　再見了，在這個曾經熟悉的地方，謝謝各位的愛護與關心。
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作者：Dreamoon 。歡迎指教　請多留言。
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