還記得,小時後我很怕媽,
在我的微微的記憶裡面,我不曾跟媽有母女之間的talk.
以前我功課差就會吃到媽媽親手獻給我的"竹筍炒肉絲",
就因覺得媽媽很恐怖所以我不太敢跟媽敞開心胸的聊天,
也因為我以前只是個小女孩,跟媽也不會有什麼話題可聊吧!

對我的奶媽,因為她不曾罵過我打過我,而且從小就讓她看到大,
所以我曾期望過希望我的奶媽是我真正的媽媽,
連生日也許個傻傻的願望"我希望我能在大溪唸書,住在大溪"
我知道這是不可能的,但我仍然有那麼一點點的相信.
曾經為了好幾次從奶媽家回來哭了好幾次,
也被媽罵過好多次,
我還曾想過"如果當初不要把我送到奶媽家!是不是這一切都會不一樣!是不是我就不用每次從奶媽家回來都傷心的要命."
這句話我一直都不曾說出口.

有一次我們全家一起去拍藝術照,
那時攝影師請我的雙手靠在媽的肩膀上,
我那時遲疑一下,看了看媽媽,看看媽媽會有什麼表示,
但媽媽沒有任何的表示,
然後攝影師就說[媽媽又不恐怖.](有點忘了他當時真正說什麼)
我的雙手輕輕的放在幫幫的肩膀上,
好像第一次覺得跟媽很親近(除了媽牽我的小手過大馬路)
現在那張藝術照舊放在一進門的小桌子上的相框裡...

在五年級讀完後,我們全家決定移民到加拿大,
就因為媽媽要讓我們不要有學習的壓力,
媽以前經歷過的國中,高中...她知道會有多大的壓力,
所以她不希望我們在這樣壓抑的學生時期下成長.
我們到了加拿大以後開始了新的學期,
有了新的成長環境,新的同學(還沒有朋友),新的語言,
太多的太多讓我感到有些不習慣吧!

只是我慢慢的發現可以融入姊姊和媽媽的話題,
我對這一點很驚訝,但很開心.
慢慢的,媽媽也不再做"竹筍炒肉絲"了!(慶幸吧=P)
慢慢的,我跟媽可以有說有笑的.
慢慢的,我們三姊弟跟媽就像是朋友一樣.
慢慢的,我會開始了解媽的心事.

媽為了我們付出那麼多,
我們一點也不富有,
但是媽媽卻還會花那樣的錢買我們想要買的東西,
就這樣的,她只希望我們開心,希望我們快樂,
因為我們不開心,她也會跟著心痛.

我的媽媽很顯然的就跟其他人的媽媽不同,
每個媽媽都有她獨特的地方,
我很幸運的走進了媽媽的世界裡,
她開心,我陪她歡笑.
她難過,我在旁偷偷的哭.
我媽她是一個講道理的人,
她不會因為她是媽媽她就可以蠻不講理的.
她會慢慢的講道理給我聽.

就在有一次,
我的網友寄信給我,
當時媽媽發現了,
我害怕,怕媽媽打我,
只是當時媽並沒有這麼做.
她心平氣和對我說了一些例子,
我知道她擔心我會被騙,怕我走上歧途,
有一件事想謝謝媽,因為她沒有看那封網友寄給我的信,
她懂得什麼是隱私權,
但如果今天她絲開了信,讀完了信,罵我一頓,我反而會不開心.

直到今天,我知道媽媽並沒有過的很開心,
她是為了不想要我們擔心,
她以前的脾氣很不好,
但她為了我們,她改了.
那我呢?
為何不為媽改改自己的脾氣?
我討厭自己有時任性,
雖然不曾對媽媽頂嘴過,也不敢.
但是當我不開心時,我的表情就表示了一切,
媽媽總會問我"怎麼了啊?是誰欺負妳啊?"
而我總是搖搖頭說著"沒有",
我為了一點小小的事就可以從愛講話的我變成自閉的我,
一直以來都是這樣...不曾改變過...
我討厭自己的性格,
因為媽媽看到我不開心的時候,自己也無奈.
我不應該讓媽媽不開心,那不是孝順,那不是愛她...
所以我希望自己變的開朗,快樂" border="0">