我多麼想承諾要和她一輩子的，但是我知道那不過是一戳就破的空口白話。

我能做的，就是用盡力氣，讓意志給生命再一次機會。

只是我這次真的怕極了，我真的真的不知道這次嚴重到讓我覺得死亡正向我走近。

我用力的吸著氣，將呼氣的速度盡量放慢。

我只有拉長吸氣，才能將氧氣罩內的藥給吸入體內。

我在心裡默唸著吸、吸、吸、吸、吸，吐、吐。

吸、吸、吸、吸、吸，吐、吐。

吸、吸、吸、吸、吸，吐、吐。

吸、吸、吸、吸、吸，吐、吐。

「對！高先生加油，就是這樣，藥才能吸進去，你已經好很多了。」

「爸爸，醫生說你好很多了，你沒事的。」她説完，淚水還是落在我手背上。

我開始感覺到空氣正一點點的進入我的氣管，也感覺到一身的冷汗和滿身的疲憊。


當日下午，我被送入加護病房。

此時的我雖有些虛弱，但意識清醒的很。

護士當著我的面，拿出病危通知單，要求我老婆當場簽名。

我知道那只是一個必要的手續，但在我心裡，卻有著無限的感慨和愧疚。

在老婆離開後，我一個人躺在床上。
護士小姐很親切的告訴我『身上穿的所有衣服要全都換掉』

就在我還來不及告訴她們我還有力氣可以自己換衣服時，我被一群護士七手八腳的剝光我的衣褲，換上藍衣褲。

我在被迫的情況下，被、看、光、了。唉……..



接下來在加護的日子，猶如坐牢般。

我的身上按了心跳和呼吸脈搏的連接器，我的活動空間就只能在那張床上。

白天我望著窗外的仁愛路，就算偶爾一眠，也總是會被護士叫醒吸藥，不然就是量血壓、打針、吃藥。

在硬硬的床板上，我不斷變換各種姿勢，或坐、或臥、或靠……

觸目所及皆是白淨的寂靜聲中，我聽見整個加護到處是各種儀器的聲音。

老婆在會客時間進來告訴我，我是這裡最年輕的重症患者。

她說得清描淡寫，我聽了卻是一陣心驚。

我的健康，原來蒼老到和那些躺在加護的伯伯婆婆們，我竟和他們都一樣的。

更令人難過的是，我總是在清醒或淺眠狀態，不斷見到醫生護士又為那一位病患急救，或者聽見護士將門外家屬叫進來，然後是一陣陣家屬悲傷的哭泣，又或者是鄰床的病患被推出去……

生死在我眼前毫不留情的重播，那種對心理嚴重的衝擊，對我來說，其實是相等於氣喘發作般的。

於是從第二晚，我開始失眠，我很怕我也會像他們一樣，突然無預警的狀況下，就這麼撒手了。

我也害怕我睡著時，突然氣喘又發作時的那種毫無準備的驚恐。

我知道我一直是個很容易緊張的人，我也知道這樣只會讓病情加劇。

然而我每夜總在到了四點多累得再也撐不下去時，感覺才休息沒多久，果然又是胸腔喘鳴伴著劇咳將我驚醒。

然後我見到母親總是在護士的勸離中，驚慌的看著又喘又咳的我。

我難過得想著，母親告訴我她挑了一個位置，就正好是和我僅有一牆之隔，所以我咳嗽時，她就擔心我是不是又發作了。

她還說每次只要半夜她就提心吊膽，特別是聽到我咳嗽時，她就會趁醫生護士不注意時，偷溜進來，然後遠遠的看著我，心口默唸著觀世音南無ㄚ彌陀佛。

我知道我受苦，可是我的親人也正受苦，他們的心啊，那種苦，那種驚醒難眠，我在母親越來越黑的眼眶中，看到她一邊怨著自己沒能在以前好好照顧著我，一邊又怨著我又抽煙又熬夜又愛吃些不該吃的東西…

我看到她那麼多的怨和自責，我突然覺得我太辜負和背叛了所有愛我的人。

如果在平日生活中，我就能好好照顧自己，不讓氣喘隨時成為引爆他們心中恐懼的不定時炸彈，他們又何須在今日和我一樣寸步不離的在醫院，等著我再度健康的離開加護。

我真的太任性的讓年輕成為揮霍健康的藉口了。