當然，我也明白了，我的生不是我能決定，我的死也不是一口氣上不來就罷，人
生從來不是為自己而生而死的，我只要想著我的家人、我的孩子、我的老婆、我
的朋友，我就必須好好的活在他們面前，不再讓他們掉一滴淚、懸著一顆心。

在加護由於反反覆覆的發作，醫生原本承諾兩天就回一般病房，結果變成三天、
四天、五天，啊！五天，這裡的一天是外面的一年啊！由於我的活動範圍就只能
在那張床上，當我躺著時，就看著小螢幕上的心跳圖和呼吸曲線，當我坐著時，
不是看著窗外的仁愛路，不然就是看著老婆帶進來的報紙雜誌，我第一次有很多
很多的時間，可以一個字一個字的看完三、四十版的報紙，同一本雜誌可以連翻
三、四次。


這是什麼樣的日子，時間在這裡幾乎是靜止了。


在藥物的控制下，好不容易病情趨於穩定，我終於又從加護回到一般病房，我、
終、於、自、由、了，護理站的一位護士進入病房後，一邊幫我量血壓，一邊笑
著說：不要緊張放輕鬆點喔。我想大概是我進加護之前的發作，嚴重嚇到護理站
的護士們，口耳相傳的成了她們注意對象。


還有家人、老婆雖然鬆了一口氣，但她們婆媳倆開始聯手搬出一條又一條的規則
：不准吃冰、不准喝汽水、不准一個人到處走來走去，不准抽煙、不准吃甜食
…，我知道她們的心情，我也不想讓自己那麼痛苦，只是我也深刻的明白，想吃
什麼就吃什麼，真的就是一種幸福，然而在失去這幸福之前，我視這一切如空氣
般的理所當然。


出院後，醫生恐嚇我要是再不聽話，小心隨時會成為第二個鄧麗君，並且一再強
調藥一定要隨時帶在身上。


坐在計程車上，老婆緊緊的握著我的手，我們無言的看著前方，毫不留戀的頭也
不回的離開醫院。這兩個禮拜，老婆在公司、家庭和醫院之間來來回回的，她是
真的夠辛苦了，這些我了然於心，雖沒說出口，但我明白，我現在說什麼都不重
要，健健康康的讓她安心才是最好的承諾。


晚上我去染了髮，把越來越多的白髮全都染掉，還剪了個將近平頭的「刺蝟頭」
，我要把自己的氣色整理好好的，不讓自己看來蒼白虛弱，氣，是很重要的，所
以我雖然無法和氣喘絕交，但起碼我能讓自己的外表看來蓬勃朝氣。


當設計師作完最後修剪動作後，在鏡中我看見一個還蠻年輕的我，雖然臉看來有
些圓腫，但至少氣色是真的好看多了，離開曼都，在回家路上，有點渴，進入7-11
本想買罐可樂，但想想還是收起這念頭，只是買了一瓶沒冰過的礦泉水，我已經
沒有任性想喝什麼就喝什麼的自由和權利了。


想著這兩個禮拜的那段受困的日子，再對照現在的健康和行動自由，我才發現有
好多好多以前微不足道的幸福，現在卻是如此份外珍貴，怎麼我以前都視而不見
呢！我想這就像每天山珍海味，久了反而也不再感覺美味，其實細細想想很多從
不曾覺得是幸福的幸福，一旦失去了，才回頭想當時如果我能怎樣，現在就不會
這樣的悔恨和懊惱了。


也好，至少讓我知道眼開了，心也就開了；也好，至少我有機會看到人生的另一
種定義，而我現在還年輕，不晚，一切都還來得及，如果不是讓自己站在這條生
死線上，我想我恐怕還是那麼表象的看待幸福的意義。


如果你要問我，現在的感覺是什麼？我想說：我要好好健康的活著，我要細細嘗
遍這人生這滋味。