我，一直覺得自己是堅強的，一直這樣地認為，不斷地告訴自己，也告訴我周遭的人。因為我的生活環境，也因為個性倔強的我總不容許人家說我懦弱，所以，我一直逼著自己，一定要堅強，無論如何，一定要堅強。
　　曾有一個朋友，他這樣地告訴過我：「妳的外表與妳所表達出來的種種，的確會讓人覺得妳很堅強，但是，實際上呢？妳自己知道，妳的內心，脆弱得跟什麼似的，比一朵小花還更容易摧殘。」或許我總是非常地否認這句話的，但是，這句話的可信度又有多少，其實我自己的心裡，比任何一個人都還清楚。
　　在這一條不知道何時才會出現盡頭的生命路途中，我，遇上了很多很多的人。
　　曾經我看過舒淇所演的一場電影，裡面就有她的對白是這樣的：「人啊∼真的是很奇妙喔？遇上了什麼樣的人，就會帶給你一個不同的人生。」是啊！真的是如此。一切都是緣份吧？因為這樣的一個緣份，所以，當你遇上了這個人之後，你的生命裡面，將會有著一段也許會令你異想不到的事。
　　因為著一種連我自己也無法說清的緣份，所以我嘗試了書寫創作，而，也許我是個先天性悲觀的人，所以我大部分的作品，都是有關於離別的。我一直都知道，天下沒有不散的筵席，而我也一再地去讓自己習慣這種－－世界上的現實。曾經，如果說，我周遭的人都是連一聲「再見」也沒說便離開了我的人生的話，那我想，這一輩子，我將不再為了這樣子的生離或死別感傷。或許當往後的某日，我再度回首起過往時，心裡頭會有著滿滿的遺憾。
　　我一直都是一個能夠因為一些細微小事而感傷的人，所以，當我知道，那個人就要離開的時候，無論我與他的交情是深是淺，都能夠讓我擁有想哭的悲傷情緒。
　　或許是先天性的個性使然吧！
　　然而，無論如何，咪個兒姐，或許我和妳之間沒有許多的交集，但是，對於妳即將離開的這個消息，令我萬般不捨。
　　儘管妳這條路會走得崎嶇又艱辛，但是，請妳記得，在遠方，還有一個或許妳不會再記起她的妹妹，還會在見著妳所寫的文章時，想起這樣的一個妳，然後，默默地為妳的人生祝福著。
　　祝福妳，也祝福我，這一生，我們都能走得燦爛值得。
　　※
　　方才進去夜澄的網站看了看後，裡面有一句話，正好是我心裡頭最想問的一句話：「人魚公主究竟為愛化為泡沫，王子究竟失去公主；如果愛情可以重來，人魚公主是否會依舊選擇躲在岩石後？」〈我究竟為了你給的答案而傷痛了，你究竟隱瞞不了我了；如果愛情可以重來，我是否依舊會選擇要你給我一個答案？如果愛情可以重來，你是否不再拖泥帶水地傷了我？〉
　　昨夜與你講了一個小時三十七分又十四秒的電話，再怎樣，你終究無法在我與她之間做出一個明確的抉擇。你要我們別再逼你，你說感情這擋事要隨著緣份走下去，然而，親愛的你永遠也不知道，當時我的心有多麼地痛，足以讓我至今還無法去釋懷，足以讓我徹夜失眠成日處在於傷悲的狀態之中無可自拔。
　　你說你愛我，昨夜的你依然這麼地對我說，然而，我真正想問你的，是你究竟是不是真的愛我？或者，你只是把責任當成了愛情來看待？
　　「我不知道妳心裡面想的是什麼，更不知道妳想要的是什麼，因為妳總是不說，我無法了解妳，所以，我不捨，也心痛。」的確，你不會知道我在想什麼，更不會知道我要的是什麼，因為，對你來說，這件事早已成了定局，就算我明確地告訴你我要什麼、我想什麼，傷了還是傷了，已經沒有任何的方式可以彌補這個傷痕了。我不想要在把自己的心事完全地交給你之後，卻換來你的不諒解，然後聽你口口聲聲地對我說：「妳不要在逼我了！如果妳的佔用慾和妳的自私讓我感到不自由的話，那我們的這段感情是不會長久的。」人家常說，第一次犯錯，不是錯；第二次犯錯，便是濤天大過。親愛的，被你狠狠地傷了一次的我，現在就算怎麼痛，我也不會像飛蛾撲火般地，讓你發現我的痛，也讓你氣得不知道該怎麼說。因為你永遠也不會懂、也不會再懂，我要的是什麼、想的是什麼。既然如此，我又何必再說？又何需再說？
　　如果到最後，輸的人是我，我會帶走我的東西，將你的還給你，然後，漸漸地∼消失在你的人生當中，不留一點痕跡。「妳就真的要做得這麼絕情？如果最後我們真的無法在一起一輩子了，難道我們除了做情人之外，就不能夠做朋友？」是的，親愛的，分手之後，我們絕對當不成朋友。這不是絕情，更不是自私，也絕對不是你口中的那一句髒話便可以來解釋的結局與選擇。為什麼？因為我愛你，我太愛你了，我無法在分手之後還要去面對看著你與她在一起的快樂情景，別說瞧見了，光我想起你，我的心便有如千刀萬剮般地痛苦，這對我來說是一種折磨，是一種折磨啊！你知不知道？所以，我又怎麼能跟你當朋友？
　　痛還是痛了，我無所謂，對於以後，究竟還有沒有緣份，我也不想去想了。至少，現在還能擁有著你，就好。

　　「以她的聲音換取雙腿－－人魚姬，為了愛情……」〈以我的傷痛換取答案－－冷若冰，為了你……〉