在九十二年•三月•十四日，我寫下此文。




看見男孩的那樣子，我真的超級想要給他一拳的，叫他又不理，嘖！老是一付冷淡的樣子。

為什麼愛他？

沒事找自己的麻煩，可是又無法不愛，好累！

看帆和蓉一直叫他的樣子，我猜晚上八成會又接到他ㄑ一ㄠˇ人的電話，嘖！

令人厭惡的感覺！

我倒希望他乾脆不要打，打來罵人，真他X的，好像白痴！（想來就火大。）

不過我好想告訴他，情人節快樂！

嘖！不過他大概不知道今天是情人節吧！ 呵…算了！不要想太多了∼

而我想念他，當下。





但想到狐狸的事情，我卻忍不住一笑。

不是那種喜歡、卻又覺得重要的人，他和學長一樣重要，但卻說不上來哪裡重要。

呵∼我喜歡寫作、狐狸也是。

他說他懶，簡直和學長一個樣兒，惹的我直想發笑；畢竟，我也懶。

好奇怪！

當我想起男孩的時候，總帶了點憂鬱。

而想起狐狸、學長的時候，卻總是有種輕鬆愉快的感覺。

這就是朋友吧……和馬吉在一起時，我也總比較容易打從心底真正的快樂起來。




其實想起男孩，原本是有種幸福的感覺。

但後來，卻總是摻了那淡淡的、若有似無的憂鬱情緒……

狐狸說我很憂鬱，其實好像是這麼回事吧……我在某些方面，確實還蠻憂鬱的吧…




現在的我，不管是想起男孩、或是獨自一人時，心裡的淺在憂鬱個性就會顯露無疑。

嗚！

真的，好想……好想他。

昨天緊握著學長的衣袖，彷彿想捉住些什麼…站在學長的旁邊，心裡感到一絲的難過。

為什麼？

為什麼他總是無法像學長一樣，對人好一點、而不讓人感到難以親近呢？


認識他都有一年了吧。



想起他曾經瞪過我的乾哥，我很期望那是他的在乎…那是他的表達方式…

但我卻錯了。

曾經為了他，哭的好慘；曾經以為，他會有那麼一絲絲在乎我……

嗚…想到他就想哭。

一想到他，就老試想罵髒話，也想罵罵自己白痴，居然會愛上他……

嘖！

早知道就不該愛上男孩，更不該把心留在他身上…悲哀呀…



好想狠狠的大哭一場，抱著我要好的馬吉……

發現身旁的人事物不停的在改變、改變……無止盡的感覺，而且愈來愈深。

好想念單純的童言童語，沒有是非的世界…（呃…說的自己好像老太婆似的…慘！）


僅止想念的世界，永無止盡的思念，放下這樣的感覺，那將會怎樣的我？

沒有答案。

生活上的事情、世界上的任何事，彷彿於我無關，走在路上漫無目的。

感覺像是蒸發在這瞬間，沒有思緒、沒有愛情、也沒有任何的煩惱，就像是不存在。





放了這樣的滋味，連我都不知道，這是不是自己的意識了？

或許消極的我，一如往昔吧……也許這樣莫名的我，本來就像是個不存在的個體……

只是曾經以為存在……是吧………….





To 是『女人』的生物



為愛而生的女人── 叫做悲傷


為愛而死的女人── 叫做悲慘


為恨而生的女人── 叫做悲痛


為恨而死的女人── 叫做悲哀








深藍於九十二年三月十五日留