有時候我會很懷疑
自己到底是哪裡出了問題 才會如此自卑

追根究底
或許是因為國中時受到的語言傷害

就如翩翩而落的雪那樣多吧！

沒有人會懂，自閉是從何而來

而我卻很清晰的明白

語言，是個可以致命的毒

沒有人會相信，如今的我

掙扎過、抗拒過也因此而蛻變

成長的路程中，我走的曲曲折折，不平坦的路我赤裸著雙腳走著。

長大的路途上，我走的顛顛簸簸，就算跌倒了我依舊咬牙繼續走。

就算風雨犀利的打在我已經傷痕累累的身軀上，堅持仍然是我步行的動力。

但，撐過所有的考驗

我卻怎麼也無法突破語言的傷害，就像杵立在狂風呼嘯的火苗，只要輕輕的觸碰，瞬間就灰飛湮滅。

就算伸出手挽救，也是枉然。

國中的三年是地獄，是阻礙童年的枷鎖

尤其是遇到毫不留情傷害著學生的老師，那真是我這一輩子最可怕的夢魘。

每當深夜夢迴，黑暗攏照大地

那文字都會活生生的出現在我眼前，侵蝕著我的心、鞭打著我的身體。

血隨著淚混雜在大雪中
沒有人懂，那時的幼小心靈遭受到什麼樣的迫害。

沒有人懂，大人們只會不斷的責罵著無辜的孩子。

卻沒有人，願意試著聆聽我所受到的折磨，一昧的認為，錯來自於我。

我傷、我悲
造成三年來的空白，我亦稱之為自閉時期。

我討厭自己的一切

我認為自己是醜陋的

沒有一個地方是討喜的

每個人看到我都會唾棄我

因為我是個不漂亮的女生

醜女，這兩個根深蒂固的字，隨著語言的能力跟隨了我好幾年
就像魔女所下的咒語般 將我深鎖在荊棘裡

我討厭鏡子裡的每一吋自己

我討厭自己的過大的腳丫子、我討厭自己的噁心的蘿蔔腿

我厭惡自己肥大如雞腿的大腿、我厭惡自己如水桶般的腰圍

我痛恨自己只有A罩杯的胸圍、我痛恨自己猶如本壘板的臉

身上的一切一切
都如此讓我怨恨，很莫名其妙的，這就是我變態的想法

我也不懂，這是為什麼？

很多人都說，這樣有什麼好不滿意？街上多的是沒手沒腳的殘廢，看看你的雙手、雙腳有資格可以不滿嗎？

對！我認同，卻無法推滿我心中的缺口。

很多人都說，這樣還敢自卑？世上多的是歪嘴的喜憨兒，像你這樣正常是他們一生也求不到的希望，你還有什麼不滿意的？

對！我不否認，我比他們幸運多了，卻無法由舊的傷口裡掙脫出。

環繞在我耳際的無非是過往的語言傷害，就如身陷泥沼般，一點一滴的將我埋住，掩蓋我的口、我的鼻、我的眼和我所有的思緒。

沒有人懂，我需要的到底是什麼？

是肯定嗎？我會覺得做作

是讚美嗎？我會覺得虛偽

是包容嗎？我會產生疑惑

是愛情嗎？我卻覺得遙不可及

有人懂嗎？這種被傷到無處可傷的人要的到底是什麼？

事後的禰補？還是事後的懺悔？

當事人之一的我，其實也不懂。

像這種傷害生根在心中的人，連自己都迷失在自己的世界裡。

了解…其實很難

拯救…已經不存在於現實

墮落…只是短暫的快樂

不懂……我要的 是什麼？

我缺氧在現實的世界裡

我淹沒在繁雜的都市裡

周旋，在文字的世界

找尋，最真的我