在收到那簡訊之前，我以為我會過的很好、很快樂。


直到那一秒，手機傳來了簡訊的聲音。



如果，我不那麼急著看手機，我就不會那麼快就知道是他傳來的簡訊。

如果，我不急著看簡訊的內容，我就不會那麼快又領悟了心痛的滋味。

如果，我不那麼快就高興是他傳來的簡訊……那麼我是否就不會再一次的體會到，從快樂墬入痛苦的深淵……



這些如果，如果都能夠不發生，那麼今天我就會更快樂一點。

只可惜，天不從人願。

他還是發生了……而且選擇在我很快樂的時候，讓我又為了他，哭了。



收到那封簡訊「你不要再傳……」後面的那些字眼，我不想再說……因為令人心痛。

一片空白的腦中，突然想告訴阿忠……

沒用的我又為了他的事情，眼淚流了下來，既心痛也感到悲哀……



傳了封簡訊告訴阿忠。

他本來不知道我怎麼了，回了第一封簡訊，還蠻開玩笑了……

後來，我感覺到他的關心……「怎麼了？」其實那句話，對我來說很重要……



不過他倒是很不會安慰人，我都哭的跟笨蛋一樣了……

嗚……眼淚不爭氣的一直掉，一邊刪掉他的電話，一邊想著阿忠……其實這樣喜歡一個人，是不是比較好……

只要喜歡就好了……再也不要愛了……再也不要愛了……

愛一個人那麼難過、那麼心痛………我會怕了……有人感到很悲傷，因為我曾經可以選擇在一年多之前……就不要愛了……

給自己時間遺忘了……後悔了…我真的不應該讓自己深陷的……為什麼我不聽朋友的話？為什麼我寧願選擇一份沒有結果的愛……

這一切，都是自己咎由自取……自找的……真的都是自找的…..



曾經以為，這樣不會後悔；曾經以為，我至少這樣愛過……

但這一切的一切，曾幾何時變了調、換了譜……



頭痛的毛病再一次的拜訪我，這一次，我沒有服下止痛藥，只是任它胡鬧著。

我需要麻痺自己……

不是真的想要悲傷、也不是真的願意憂鬱……我只是……想要堅強一點……

到頭來，卻只是「故做堅強」……想來真是悲哀呀……



我開始令自己不再想他，讓自己腦子只要想著和蓉他們的相處，與阿忠在即時通裡的對話，還記得他替我取綽號嗎……蒸蛋妹……

我努力的讓自己快樂，本來一切是那麼的自然，但都是因為他……

這一刻，突然感覺的我恨他……恨死他了……

若不是因為他的簡訊，今天我會很快樂的想著和阿忠聊天的事情、想著明天要和馬吉去唱歌的事情……

甚至，我想著要買什麼樣的卡片送他……

但這一切，將結束我和他的交集……我會很努力的不要在學校遇到他……我會希望永遠不要看到他……


第一次這麼渴望自己，去憎恨一個人，一個男生……

那種恨……卻只足以活在我心中，我無法將他表現出來………或許我該憂鬱一陣子……

畢竟我憂鬱的時候，可以沉默、可以想阿忠說過的話、可以想很多否決的想法……

生活還是要過的……不是嗎…



【附記】
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其實一想到，我和他同車，我的頭就很痛。

這兩天我拜託阿忠，讓我腦子只要想阿忠的事就好……只要想著阿忠就好了……

他這臭小子還給我說……「想我怪怪的…」真是的，居然在我心情惡劣的時候還這麼說話，一點同情心都沒有……（唉，看透了啦…看透了啦…）

每次跟他講話，我似乎都格外的快樂，這樣的感覺真的很好；因為我喜歡自己快樂。

或許，真的該找一個了解自己的人才是吧……（想著蓉說的話……嗯…）


現在才找，會不會太晚了呢……

應該不會吧…我才高職2年級耶……嗯…不會吧……（繼續煩惱證照的事）

打算去睡覺的辰，哭紅的眼，腫腫的耶……明天一定會很醜……（唉…算嚕…反正都那麼胖又那麼醜了…無所謂了啦…）

揉揉雙眼，眼睛痛痛的……（這次，先換上睡衣，在抱著枕頭，睡覺去）

大家晚安了……（有沒有發現辰是夜貓子呢……呵… = = ）