昨晚就拜託他給我一個morning call ，一早就接到了他的電話。

「喂。」是男孩的聲音，我找回一絲意識。

從睡夢中硬是拉回自己的記憶，有氣無力的開了口：「喂，阿緯嗎？」我這是多此一問，但我還是問了。

手機那端傳來了一聲 “嗯”，我疲倦的又詢問：「你在哪？」坐起身子，扭了扭脖子，我的意識清醒不少。

男孩的聲音平淡的像是沒有重量，他說：「桃園。」我虛應一聲，本想掛下的電話，然後又像是想起什麼的，突然又開口了：「路上小心！」就這樣結束了我和他一早的電話。

一掛斷的手機，再次躺上沒有溫度的床。

而我卻因為疲憊又懶洋洋的躺上床，蓋上被子繼續我的惡夢，偏頭痛。



起床時，已是十點。

梳洗著自己之前，我好不容易睜開的雙眼，摸上沒人關心的3310，傳了封訊息給他。

(你還在練習吧…注意用刀安全…我好想你…)

似乎不搭輒的字句，傳送之後，尚未收到半封回應，我便決定先去梳洗自己。



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阿緯，一個小我將近一年的男生，我認的乾弟，而我卻喜歡上他，但他愛著她。

我承認這一切像是齣肥皂劇。

而我喜歡上他，是個意外，起初開玩笑的說喜歡他，到最後竟然成真。

這像是不真實的喜歡，但我喜歡他，是非常認真的。



現在的我在等待，等待他的感情。

自己知道這是個賭注，我問過他會不會喜歡我，他說「可以等我完全忘記她嗎」，我告訴他「你開口要我等你，我就等你……」。

是的，我又在等待。



我為什麼喜歡上他，這像是個謎，曾經猜到自己喜歡的理由，但那記憶卻又隨風而逝。

他愛的是她，我選擇等待；雖然那是漫長的，只因為我比誰都清楚要遺忘一件曾經發生過的事實，那是多麼困難的事。

但我習慣了他，只是這會帶給他壓力嗎……我掛著很大的問號。



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突然有種衝動，我想打給他，想告訴他「我想見你」。

我猜他可能會說：「妳在開玩笑吧？」雖然我是這麼猜，但我沒做過這種事，也怕他生氣。

為什麼這麼想見他？

我肯定自己喜歡他，卻又無法說出個理所當然，矛盾的要命。

會愛上他嗎？

麻吉說過，喜歡和愛只有一線之隔，但我卻摸不清。

我深怕自己愛上他，麻吉也告訴我不要怕去愛上一個人，但是這種事要慢慢來，她怕我受傷；有過前車之鑑，他們怕我又像過去一樣。

那個曾經發生的過去，距離我們並不遠，那段時間的憂鬱，我只是沉默寡言了。



喜歡他，我的確也怕受傷。

但他不也是受傷了嗎，他曾經說「你是因為同情我才喜歡我的嗎」那時，我們正在談論，我為什麼喜歡上他。



我微楞，但隨即否認。

「我才不是因為同情你才喜歡你的。」請問，我為什麼要同情你？

我喜歡他，我想念他，但卻不知道是不是愛上他。



心裡的傷口我知道尚未完全痊癒，這多少給了我一點的煩惱，因為我真的喜歡上這比我小的男孩了。


時間真的可以讓你遺忘嗎？我試問。


他是個不錯的男孩，我也會等，畢竟我不是說著好玩的。