驚醒*



你說..我們存在的是微妙關係..

我突然驚醒..但是我覺得好幸福..

驚的是我對你已經太多幻想..

已經想太遠..是該收回來了..

幸福的是..我知道你也在乎我..

我們真得不用承諾什麼..

只要一個眼神一個言語交流就OK..

但好想親口和你說..like you..

我給不了你什麼..我只有祝福你..

你活著開心就好..你快樂所以我快樂..

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念*



當發現自己已經不平衡時..

才慢慢秤出對她感情的重量..

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謊*



每當在電話中總是感到幸福..

但在背後確有一片我不敢接觸的瘡疤..

我並不想去揭開它..因為我被它保護著..

兇手無罪..他有著不在場證明..

而我沈溺在其中..甘心受其宰割..

或許是她不想傷我..是善意的謊言..

即使是虛偽的應和..是邪惡的欺騙..

我都願意聽..似乎自己笨的可以..

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該珍惜現在..*



不知從何時開始..

你難過我已經不感心疼，你的撒嬌我也已經厭煩..

後來你走了，消失在我的世界..

生活似乎失去了什麼，少了你的聲音和你的關心

慢慢感受到，當初在一起就是錯誤，當朋友的話也許能一輩子..

我沒有流淚，因為我知道哭會很累，而且我也能裝得很堅強..

有一次我看到你，原來你讀台北商專了，我不敢跟你打招呼..

我沒有讀書，只是個在每天混混過日子的米蟲，生活蠻頹廢的..

後來再也沒看到過你了，也不知道會不會再有機會..

至少你曾經給我很多快樂，是我一個很棒的回憶，我會永遠記得你..

最近慢慢體會到，原來我心裡壓著很多事情，常為因為一篇文章..

或是一首歌，就讓我想到很多事情和一些感處，就會感到難過..

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虛恨*



小時候我們好像常常出去玩..

爸爸有車..自己也有店..

媽就常帶我出去玩，好像很幸福..

在我比較懂事時我已經住我外婆家..

這是一個烏煙瘴氣的鳥家..

現在我已經變成他們眼中不長進的孩子!!

似乎是這樣..但我依然自在..

我以為我長大了..可以堅強..可以獨立了..

但總戴上面具..總埋怨別人..我該恨恨自己才是..

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受*



他是兇手..不曉得對我小心翼翼..

是他的毒手..把我掃得無力反抗..

他一點也不自知..我默默承受..

而我..只是自私者..

他並沒有義務為我..該死吧..

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似謎.. *



你總讓我難以捉摸..

你在想什麼，我永遠不確定..

你的過去種種..我不敢了解..

但我卻在乎這樣這樣的你..

呵~公平吧~我的種種你也不了..

其實你認識的並不是真正的我..

但是卻非常希望被你了解..被你關心..

我心裡的話這些你感受的到嗎？

總被你忽略掉..但你並無義務..

這只是我的自私想法!

在乎是似謎的你..

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無解嗎..*



想讓一切重回..

回到我對你小心翼翼前..

保持這樣..現在的我不會如此頹廢..

似乎太多太多讓我想依賴你..

太多太多讓我摸不透..

心痛..不知道痛什麼..

只曉得現在的我是寂寞的..

我的寂寞是深沈的感傷..

也是虛偽的原形畢露..

現在我只想隱藏..藏住心情..藏住深沈..

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黯*



我還在煙火的籠罩下愉悅..

是要結束了嗎？

並沒..它又點起了..

但似乎越來越黯淡..

越來越讓我感到不安..

別再讓他釋放了好嗎？

我只想保留美好的在記憶中..

別讓我看到它的黯然頹廢..

別讓我感到它的無力..

好想停留..停在它最燦爛時..

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冬天的太陽*



今天出大太陽..

雖然我還是穿了兩件衣服..

不過也沒多熱..

覺得很溫暖就是了..

滿喜歡這樣的感覺..

但卻讓我懶得動了..

考完試..精神也很好..

別人找我也拒絕了..

只想在家裡發呆到晚上吧..

一個人總是自由且無拘束..

被冠上自閉的名詞是難免的..

只是他們不懂我吧..

老實說..我也不懂自己..

我還是覺得發呆是享受..

我很有空..但我寧願寂寞一下午..

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夢*



在深夜慌慌張張..

怎了..是在想你..

是夢嗎？我不曉得..

我只知道為了你流淚..

但不知道原因..

不曉得我恐懼什麼..

只是似有千言萬語..

而我卻不知從何開口..

沈思一下..

該不該再被你綁住了..

總覺得越掙砸越痛苦..

但我逃得了嗎？廢言..

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陷*



我的心情是灰色的..

但我正想把他變成深藍..

我正用心揣摩..

讓自己孤單一些..

一人時會想很多..

但往往事後我憶不起..

想我變憂鬱..

這樣留下空心給別人..

在麻痺狀態..我才忍心吧..

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似霧*



一陣霧..讓大家找不到我..

也讓我看不清現實..

像是把頭鑽進地裡的鴕鳥一樣..

一切都迷失了..而霧，也讓我依賴著..

它曾匆匆的包圍我，現在又黯然消失..

是該散了，但一切回不到原點..

從中找不到教訓，只有幸福..

而這是愚蠢的人才感受的到的..

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收拾心情*



點支煙..收拾一下自己的激動情緒..

現在好想他，但是我沒有面對他的勇氣..

雖然一次又一次的騙自己已經對他淡掉了..

可是每當夜深沈靜時，思念總會衝到頭頂..

我和他曾經如此微妙，現在卻像陌生人一般..

其實一直在變的是我，反覆向他投降的也是我..

導致他也變了，早已沒有默契，這也是當初就能預知的事情..

在2001年認識到他，在2001年邂逅到他..

思念起，至少..今年冬天不會冷了，在聖誕節我也給予他最深祝福..