我喜歡寫作，或許在這方面不是我的強項，我自己也不知道自己在哪些方面有過人之處。人說人比人，氣死人，這句話聽了上百遍，自己也常用這句話來安慰自己。只是心里總會有些不甘。于是我就開始說服自己，天生我材必有用，于是我慢慢的尋找自己所謂的長處。或許我找得到，或許不。我只知道，至少這樣我比較平衡一點。

或許我真正剖開心來看的話，會是個精神分裂者。又或者，這是社會的通病？我是個蠻虛偽的人。有時候我會找不著自己是誰。虛偽這個字聽起來好像很坏。我其實也想找個比較好聽的字。在別人眼里我或許是個沒有脾氣的人，但是在和我相處久了之后，就會知道，其實我脾氣很坏。我總是好像很懂事，很善解人意，其實真正的我，是蠻幼稚兼遲鈍的。人說勢利或許就是我這樣，我不是看錢，在我的世界還沒有到為錢煩惱的時候，所以還沒有想跟有錢人一起的念頭，反而會遠离他們，因為自己的生活是和他們不搭調。或者用勢利這個字眼不太搭配，我會對我想對他好的人好。也就是說看人。和我投緣的人，我會對他特別好，沒有甚麼理由，就好像是我欠他們的一樣。然而不太投緣，又或者。。。就是那种沒有辦法激發我“愛心”的人，我就不太會全力的幫助。我不知道這樣的自己，以后真正的踏入社會的時候，會是怎樣的人。我只知道，這樣的自己，會讓人覺得自私，小器，虛假等等。我知道自己本來就不太討人喜歡，生來就是一張臭臉，嘴巴有點坏，脾氣不好，凶，人緣就是爛。

講到坏脾氣，我知道有人在背后說我是大小姐。我确實是有點嬌生慣養，但是我不是有錢人。家里的事情都不用我管，家務也少碰，從小到大只管好念書。要甚麼通常都有。出來后，面對不同家庭背景的人，也不會收斂自己，別人眼里的大小姐，或許就是我這种人吧。我害怕很多事情，怕承擔責任，怕承擔后果。我常希望有人出手相助，可是又不懂幫助別人。講到這里，我了解到應該很多人想痛扁我。出來生活這三年半來，我看似長大了，又好像沒有長大。我想家庭背景不一樣，就是根生地固的不同，似乎很難配合得來。說到錢總是格外傷感情。一起住，其實應該一開始就分得清清楚楚的，若是分不清的話，以后也別想分清了。有的事情多做解釋的話，會落得計較兩個形容詞。不說的話，又會心里耿耿的，任別人下了不确實的定論。或許你會說，柴米油鹽怎么分？還是一句，不能分也得分。少了這樣的習慣，以后就只會落得無法平衡。人總是看見自己付出的，不會看見別人的。曾經因為一條面包和人吵。這個就是一開始沒有分清楚的后遺症。對方總以為你買大家吃是一直以來的習慣，不會更改，但是卻忘記了會介意于我沒有義務養你的心態。后來吵一吵之后，計較就是我的代名詞了。當然知道會有不滿啊，但后來我發覺到，我背景的人似乎和我是同樣的想法。一顆蛋，一分錢，是十年的朋友，清清楚楚，不拖不欠，我覺得自己其實沒有不對，只是想法不同。可是由于一開始沒有分，現在分不出來了。公用物品，你用，別人會注意。用多了，別人會在意。你買，別人沒注意，你不買別人會介意。我懶得一一列出買些甚麼，用些甚麼。在我面前，會說，蛋很貴，你好像沒買過。若真要算清的話，一個星期不夠我來算。因為我是個小器鬼，我用過甚麼，買了甚麼，我可以清清楚楚的算出來。只是說不說在于我自己。
我是個虛偽的人，即使我不是很爽，可是我還是會掏腰包買蛋，即使買了十顆可能我一顆也沒有吃到。即使油是上次跟我借錢買結果沒有還的。即使上次我買菜褒湯，大家喝完說聲謝謝就各自回房，即使我的咖啡。。。我都說了我很小器。我只能說，人永遠只看見自己付出的。我也是這樣。

很多事情我很在意，卻裝的不在意。因為身邊的人都好像不介意，所以我也不好意思去介意。其實我常對自己說何苦為難自己。不爽就說啊。可是這樣的自己會被灌上“自私”二字。后來想，甚麼形象也沒了，要快補救。我就盡量大量一點。然后我是“虛偽”。其實我也覺得自己蠻假的啦。明明小器，要裝闊气，真是要了命的行為。自私和虛偽，我宁愿是自私。這樣我比較對得起自己。是討人厭啦，反正我人緣本來就沒有好過。是不是很欠扁？明明就是在找借口讓自己的坏行為脫罪。這個就是我精神分裂的結果。就好像一個惡魔和一個天使在心里交戰。惡魔總有借口讓自己的坏行為可以變得很有理由。天使就一直點醒人的良知，要人向善。阿密陀佛，我想天使好像總是打敗仗。我的品格本來就不是很好。

我看起來性格上蠻強的，其實不然。外強中干這句話很适合我。我是膽小如鼠，頭腦又不靈光的人。除非是環境所逼，要不然我是個极度依賴的人。念書并不是我的強項，我甚至怀疑我有考試恐懼症。運動我不行，我天生体弱，運動神經不好。容易被旁事動搖，沒有信心，沒有自向。習慣性的隱藏自己。我不愛表現嗎？有誰不愛表現的？要表現，也要看條件，看環境。怕丟臉啦。何苦班門弄斧呢？即使有的時候，你會是真的有過人之處，一直以來沒有甚麼作為的你，別人也懶的多瞧你一眼吧？我告訴自己，要習慣。只是，習慣這兩個字在這樣的情形，怎么也套不牢。所以我就不平衡了。

我發覺，發牢騷我最在行。在紙上，電腦上。一堆的我的埋怨，不滿。然后拍拍手，哈哈笑。我又戴上笑臉。偶爾會脫掉面具，發發脾氣。我常胡言亂語的對人說，我有憂郁症，我會有自殺的傾向。我精神狀況不穩定，隨時會精神病爆發。其實我是蠻認真的，誰知道像我這樣表里不一的人，會不會精神分裂到自己是誰都分不清呢？發牢騷，記錄下來，或許以后我分不清時，這些可以幫助我找到自己吧。