世界上很多事情,是不能下任何定論的.

鞋子穿壞了,捨不得丟.在別人的眼里,只不過是雙鞋子,幹嘛依依不捨?只有我自己知道為什麼丟不去.

很多事情不是說丟,就能丟的.很多事情不是說忘記,就可以忘記,很多事情不是說不再意,就真得不再意.很多事情不是說快樂,就真的快樂的.

是不是真心,只有自己知道.如果連自己也搞不清楚的話,還有誰能夠了解?

我很依賴,把他變成了我生活的一部分,把他變成習慣,然後我并不快樂.為什麼要讓自己變成這樣?事情似乎下不了定論.

一個字在一個人的眼里,可以是不同的意思.再加以拼湊得話,意義就更多變.

我很依賴,有的時候我甚至睡不著,因為我想很多,想一些我找不到答案的問題,結果我失眠了.

我很依賴,我失眠得時候,我希望會有個人對我說,快睡吧,遲睡對身體不好.這樣得人存在著,可是貪心得人類卻希望是另有其人.這就是人,沒有得時候,期盼擁有,有的時候,就要求多樣化.

很久以前,我叫自己是魔鬼.那個時候,我愛著一個人.那個人不愛我.不要覺得自己很可憐.一場愛情遊戲中,不是嬴就是輸,沒有什麼可憐不可憐的.在這場愛情遊戲中,我是個敗兵.更貼切點來說,我是一個候補,我沒有來得及上場.

我受傷嗎?仗都沒有打,哪來的傷?我似乎忘記那個時候的自己是怎樣的.我只記得我好像哭了,在我洗澡的時候,忽然就哭了.所以沒有人知道我哭.后來我翻了翻日記本,我發覺我沒有記錄這一天,所以我不肯定我哭泣的那天,有沒有像電影般下著雨.

我和那個人,現在是朋友.前幾天我把我養的寵物分一點給他.他答應我會好好照顧它們.我笑笑的說,我相信你.我真的相信他嗎?很久以前,因為他,我不相信自己.我只知道,這句話,是沒有經過疑惑就說出口的,所以,應該是真心的.對他,我不再多心.對我好或不好,我也不在意了.

第二次,我喜歡一個人.從原本的玩樂心態,到了現在的寄託依賴.
玩樂,因為我不相信,因為我怕.還沒有受傷,就能讓我哭,更不用說冒險受傷.我怕痛.這一次,我又對別人說,我是魔鬼.我才知道為什麼會這樣稱呼自己.原來所謂魔鬼,不是到處害人的惡魔,而是對自己殘忍的人.我才知道,我對自己一直很殘忍.所以我知道,我又一次對自己開了個玩笑.
因為我讓自己相信,我喜歡上一個人.

在很早以前,在我哭泣之後,我對自己說,我不會讓同樣的人讓我哭第二次.但是我忘記加強這個承諾,以後不為任何人哭泣.

我至今沒有再度哭泣的記錄,這樣很好,代表我沒有受傷害.對於任何一件事,我可以很平靜的對待.平靜得,我自己也覺得不可思議.應該很難找到像我這樣的人了吧,被拒絕的人反過來安慰拒絕人的人不要難過

很多人覺得,我是個讓人猜不到心裡想什麼的人.其實我很白,很透徹,或許就是太透徹了,所以別人不相信.于是我就慢慢的學會隱藏自己,這個時候,別人卻覺得這個時候的你很真.後來我也忘記,哪個是我.