那年，
我的理所當然，
如今卻讓我痛苦的流下後悔的淚...

事隔那麼久了，
心中還是無限的懷念...

真的，是我錯了，我懂...
總是把你的關懷和付出當作理所當然，
讓你就這麼死了...
現在再多的歉意和惋惜都換不回你的生命了...

你陪我的日子，
只有短短的八年...
雖然你已經去世四年了，但是如今想起你還是會在心中感到傷心...

原本以為過了就不會在難過了，但我錯了!
四年後，想起了你...還是哭了...

過去的幾年，總是愛對你耍脾氣，要你把我當成小公主一樣捧著...
我真的從我的任性中學到教訓了；它只會讓我失去我所會懷念的一切。
也在這幾年...我改了，我那種讓自己也看不下去的個性...
但縱使我改了...你也不在回來了...

是的，我的個性的確比過去溫和多了...但是呢...在也找不回那些曾經了!

從我一歲開始，你帶我長大；
還小時陪我學走路，
幼稚園時教我寫字，
小學時生日到學校接我出去玩，
到了國中...卻讓我每年去掃你的墓...

每年清明節，都冒著雨到靈骨塔去看你
，心裡好難過、好後悔...
山腳的風把心頭也吹寒了。

念經的聲音四處饗起時，
你死掉那天的情景就會浮上眼前...

"人總是等失去了才後悔，不該等最愛離去後才惋惜"
這句話真的很對...
但你終究走了。

也許你看見，也許你沒看見...
在你離開的隔年，
學校的月考我連續拿了兩次第一名，
之後也維持在五名以內...
我多想讓你親眼看到...
可你永遠看不到了...

記得嗎?
你得癌症的那一年，
每個星期我們都坐捷運到醫院去看你。

看著你一天一天的變瘦，
每天接受化療...
你是那麼的善良，
為何要受這種苦...

幫你過了最後一次生日，
一個月後你真的離開我們了...
放學時，再也沒有人在家門前等我了...
也沒有人會在我生日時來學校接我了...
最後悔的是，
一個那麼疼惜我的人...沒了...

也許你走了，
會讓你的靈魂解脫、自由；
但是神用得癌症的方式帶走你太不公平了...
要你受那麼多的苦才得以離開，
讓我們看得多麼不忍...

下星期就是你去是滿五週年了，
我不會忘記你的，
一輩子...
每年的清明，
我還是會回去看你...

在天上，你一定要過的快樂。
不要擔心...
雖然我想起你還是會傷心流淚，
但...
那是因為我還愛您，
謝謝您讓我懂得珍惜，
奶奶...
我再也不會讓這種遺憾發生...
我不會再不珍惜，
更不會讓理所當然變成無限的惋惜，
因為我會永遠珍惜...