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2005/1/8 下午 05:24:09
< 手札．抒情．單篇 > |
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| 附註：这是我曾经因为看见一个写手写的一系列《论余秋雨的倒掉》而写的读后感，因为那是我投稿的另外一个网站的编辑所以不能写的太露骨，不过也酸是出了口气了：） |
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我常常想自己是什么。当然，除了是个人以外。
坦白说我还真是很讨厌过大学生活。本来就不喜欢过集体生活的我只好选择走读，很辛苦但很幸福。虽然每天要花大量的时间在公交车上，但至少我还有一个人静静坐在我的大飘窗前看于秋雨的机会。虽然现在于秋雨境况不佳，但好像并不影响我对他的好感。在我心里面，他是一个好人。是一个有思想有道德的人。无论走到哪里，都会留下他对整个社会整个中国整个世界思考的足迹。并且这样思考的代价是一个完整人生的十五年。当他站在北极圈的欧洲一侧的雪地里面朝南看着星星的时候，我好像透过我明亮大窗户看见他的身影，就像雕像般，保持着一个中国人坚持的姿势。
他说：我走完了。
很辛苦但很幸福。
能够参与这样的出走。其实本身就是一种肯定，是自己对自己的也好，是别人对自己的也好。反正就是一种价值的体现。更何况，他走完了全程，走了十五个春夏秋冬，走了一百八十个月，走了五千四百七十五天，走到了北极圈。
也许不能说他是一个民族文化的捍卫者，但他却一直在为我们的民族担忧着。甚至，他已经把自己对民族的感情上升到了一个更高的层次上，他在为整个世界的文化担忧着。这种担忧是没有国界的。就像微笑是全世界通用的语言一样。
也许你也看见过印度的恒河，你也去过欧洲的微尼斯，你也走过佛罗伦萨的大街，你也参观过甘地的那座称不上是坟墓的坟，也许你也曾去过这些地方，你甚至去过还要多还要远的国家，可是你又是怀着什么样的心情去看去想去体会去评价的呢？
也许在你的心里面根本就没有一丝丝忧虑的迹象吧。因为你不关心。
那么还说别人干吗呢？
难道一个中国人爱自己的国家都要受到同胞的质疑和不屑吗？
更何况是一个用自己的生命不停的走走了十五年的中国人。
更何况是一个在走的艰难旅途上从没有打过退堂鼓从没有抱怨从没有说我不容易的中国旅人。
更何况是一个在不断思索不断担忧不断为民族文化的衰落而痛心疾首的作家，学者，爱国知识分子。
诚然，他的作用到底有多大，这是不好用几个简单数字可以推断的。但是至少，作为一个旅人，他没有错，一点也没有。错，应该是那些只会吃别人现成饭说三道四的整天只知道窝在电脑前批判别人心血的人。他们的手指在键盘上敲的不亦乐乎。也不担心总有一天会全部下课！
我看见我的窗户外面有一道紫红紫红的闪电。然后闭眼睛听轰隆隆碾过来的雷声。再睁开眼睛看窗户上面被风刮的撞在玻璃上的雨。这一次我特别安心。不是在左岸吧，是在家里。雨好像很亲昵地向我奔过来，却仍在离我一公分处，放弃。我听见它们落在白铁皮蓬上面沙沙的声音。像快乐的小蚂蚁。
我就在想我也像个快乐的小蚂蚁。每天从公交车上解放出来以后都会到靠家很近的那个超市去买东西。不管是买什么，都会有好的心情。然后拎着塑料袋高高兴兴的回家去。和别人上街永远都是在大门口见，因为我的需要永远都在食品柜台，而别的女孩，早就知道省钱买一件件好看的衣服了。
她们喜欢没日没夜的逛街，倒是很有把鞋底逛穿的决心和信心。然后在嘻嘻哈哈地回到宿舍，然后在胡乱地躺倒在自己的床上。要是开心还好，可要是失恋了或是难受了，在外面喝了酒吹了风回来就不好了。吐啊吐啊，把黄疸水都吐出来了。我觉得那也许也是一种宣泄，挺折磨人的。
所以我顶不喜欢那样的生活。可是我一个人在外地，和这样的一群人同居了三年。
现在偶尔晚上在校园遇到，看见比原来更浓的妆，胃就会泛酸，一阵一阵的。
也许，她们已经不再相信流星划过可以许愿的故事。
那天在艺术楼，突然有人拍我的肩膀说：女人你搞什么啊？发信息给你都不回！
我吓了一跳，赶忙回头，然后就吓了第二跳。眼前居然是和我原来一起冲水打饭的…我不敢相信地从头到脚再从脚到头地打量了一遍。蓝色的隐形眼镜，酒红色的头发，叮叮铛铛的耳缀，短短的裙子……
班长？我终于叫出声。
干吗？不认得啦？
我不可思异地看着她。她也好像不可思异地看着我。
我手机没电了。我说。
哦！那你回去要回我消息哦！等你！然后就说要上课了。
再见。我说。
嗯！她拽住一个人的胳膊进了教室，和我挥挥手。
我听见打铃声。可我就愣在那里。我忽然就不明白，我连和男生的手都没有牵过怎么就变成“女人”了呢？这可是从girl到woman的跳跃哎！
也许，我应该和别人一样去爱去玩去“萧萧洒洒”。
可好像我还是我。我就喜欢坐在我的大飘窗前看于秋雨，听雨打在白铁皮蓬上面沙沙的声音，像快乐的小蚂蚁……
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