我把燈關了，那在黑夜裡不該出現的白天。
光線從滿室，從天花板縮減為螢幕的光線。
我跟我的灰色鍵盤為舞著，一場名為沉默的劇。
可是我仍是想說話的，在這只有冷氣機作響的空間。
可是我仍是想出聲的，雙手啪啦啪拉的造弄作響。

一杯喝不完的茶，早已不再溫熱。
不知覺當中，時間已經挪移了溫度轉代冰冷。
就像我們，我們。

以為不開口，不交談，我還是能持續守候。
以為不聯絡，斷一陣子，我就會習慣再等你回來。
等你回來，不管多久，都無所謂，我以為。
結果理想總是離現實還有一段距離。
等待的時間，原來算起來是渡日如年。

我的身體跟我的心一起疲憊老去，
臉上掛著僵硬的笑，制式的表情面具，我還以為我掩飾的很好。
好到可以裝作少一個人也不是什麼大不了的事。
不足以影響，因為還不夠有影響力。

我真的以為，你也大概真的以為我。
沉默是裝傻跟逃避的最好方式，時間也是最好的拖延方式。
就好像追訴期過了十五年再回來就是自由之身一樣。
你想要自由，卻又害怕寂寞。
你想要認真不認真的講話方式，若即若離的表態作風。
你讓我的行為變成了嘲笑自己的諷刺。

在夜裡，我無法進入熟睡。
睡了又醒，醒了又睡，不安定的腦神經像在提醒。
提醒我連睡了都不肯放靈魂自由飄走。
緊張什麼?擔心什麼?不放心什麼?
然後我發現有一場霧包圍了我。

我看不見自己的樣子，
當我很想知道自己的模樣的時候。
我找不到鏡子，
當我很想要看到自己的時候。
可是當我想看到自己卻看不到自己的時候，
我看不見 心 的模樣。
那種感覺就好像我遇不見你一樣的超級慌張。

你無法給我安定，因為你總是飄移不定。
你無法給我定心丸，因為你手中並沒有處方。
就算知道雜訊太多也不能轉頻道清靜。
因為FM從一開始就沒有你的聲音。
我拉長了天線，那又如何?收訊不到這邊也是勞苦無工。

因為有太多的左右徘徊揣測，
雲層越積越厚，連眼神都無法綻放光芒。
濕氣讓人厚重，怎麼都打不起精神來。
藍天，一眼望見不復在。
那麼可以奢望彩虹嗎??
為此，我笑了。又一次的嘲笑著。