也忘記多久了，把自己的心情給遺忘在心裡
不斷的壓力無法宣洩，讓自己忘記最真實的自己
忘記這世界有這一個人，我
因為要接近大學學測的我，高三的我
打算來封閉一切的來好好讀書
但是我錯了，原本我想我會很堅強
並沒有想像的如此
我很羨慕我姐，一個如此優秀的老姐！
在她認真的時候，我想多多學習
但是時光穿梭快速，她也考完了
政大法律，如此大的打擊，我掉入絕望身邊
徘徊、迷惘、怨恨、恐懼、哀傷．．．．．．
我的內心很脆弱，果然像別人所說的７年級生一樣
草莓族、弱不禁風
我又看到相同的畫面，在我得知她考上的那一刻起
好害怕，好恨
我沒她的頭腦、認真、專心
整個胃好痛啊．．．．．．
早上的我，想要往上爬。晚上呢，往下掉
丟臉
我懶惰，簡直可以是人渣。活在這世上當廢物
我不想這樣，大家都說要堅強
媽媽不斷的鼓勵我，但我不想要聽到這些。我的壓力又更大了
我一直說服我自己：「要加油！不要被看不起，要立志，要．．．．．」
我不要這一些。我不要，這不是我想要的
我恨我媽
恨，是多年來的累積。我想我可以住進精神病院了
我討厭別人跟我說廢話，這都不是我想要聽的
我們導師，她說她已經不認識現在的我了。要我加油！
我看她早已放棄我了，她說我不理智。的確，因為我感受她覺得我變了。因為我已經不再受她控制的魁壘。是嗎？
累了，我還是無法抒發我的感覺
被朋友背叛的感覺是什麼，氣了一輩子也傷死自己
不去想還是會想到，想要打球天氣就一直猛下雨
怎麼搞的？
自己和家人都過意不去，我在幹麻
因為我覺得我比不上我姐，我認為我是隱形人
別人只要給我錢唸私立就好了，反正有一個這麼爭氣的孩子了
幹麻生我啊。多餘的啊
今天聽到Ｘ同學說：「你不是你姐，你是你。不要再亂想了，你看你浪費多少沒讀書！振作吧」
這一句話是這麼的平凡，卻又對我如此深奧
決定權在我，要振作在我！
當廢物，還是當全新的我
一念之間就可定出這一切，幾分鐘？幾小時？幾天？幾月？
不要逼我，我最恨人逼我，尤其是我媽
我在逃避，良心卻逃不過。她自責對我太好，她在哭泣
我卻像行屍走肉般過了這幾天
也許該安慰她．．．．．．我對不起她太久了
對不起
我太自私了，見不得別人好。自己卻又不努力
我不想這輩子就當這一個人渣，至少也在自己的舞台上
盡情的發揮自己該有的，光輝
如在百花之中，也能綻放這一切！