－－是不是有了這樣幸福的普通　
　　　　　　　　　　　我會思念起過去的波瀾種種？－－


上了大學以後
我似乎很少談到自己"心"的問題

我發現這種作法不錯
畢竟
在高中時　因為心的感覺　
我吃了不少的苦頭

那時為了這顆心(ed)
不顧一切的向前　或是沒有方向的亂衝
太有情緒　太有感覺　
也太不會保護自己

而現在的生活
少了以前的那種心情
其實　是不是過得比較幸福普通？


心的定義是什麼　大概有很多種
但是我的定義就在於
是一種面對人事物的感覺
用多少的　怎麼樣的份量去解決事情所花的精神

我並不會搞笑　因為我知道自己搞笑起來滿冷的
可是還是有人聽了我的話會想笑
但其實耍那種很低溫的語言
是為了找尋以前的自己

說起來矛盾　但是我懷念以前的心
那樣的無拘　受了傷又如何　的那樣無所謂
所以到了現在　我會覺得一直很平淡
想去闖點什麼　卻又缺少了什麼
說不出來　也很難感覺的到
但是我卻對他充滿畏懼

不過　多了這份冷靜　
我認識了觀察這個東西
感覺變的非常敏銳
呵呵　不過呢
對生活沒什麼幫助
因為觀察的是別人的心
而不是觀察到我的機車鑰匙沒有拔的那種鎖事

不過也因為觀察
我了解到自己以前的孩子氣
並不是覺得現在的自己有比較成熟
只是發現以前的自己很傻很白癡
但是白癡的讓我覺得真的很可愛
不過話說回來　說自己可愛應該不會有什麼報應吧？


感動
現在的我比較容易被一些怪東西感動
一個怪怪的玩具
一部搞笑的卡通
一顆不甜的糖果
好像
我把感覺　發洩在和我無關的事物中
這樣好嗎？
問過了自己　
或許有點無奈　但是我不得不承認這個方法讓我快樂許多


關心
話說　自己沒顧好　
憑什麼關心別人呀？
不過為什麼會不求回報呢？
還是說其實還是渴望回收　只不過自己說不出口
我說　
一個兩個三個四個五個六個七個八個
我有幾個關心？
我自己準備了很多張好人卡　發給自己應該滿ｏｋ的


軟糖
我剛剛清算了一下
我還剩下兩顆軟糖
然後一個我想留著自己有空吃
另一個　嗯
想給一個值得的人


假
我很假
這是不可否認的
有時當大家在大笑時　我會跟著笑
但是我心裡頭卻是很虛的
其實　我並不屬於這些快樂
有時我會有這種感覺　
是不是其實
自己並沒有把心　放進這個生活中？


很ｏｋ的日子
我已經很久沒有過那種心情很ｄｏｗｎ的生活了
基本上
日子過的都是很ｏｋ的
是呀　真的很ｏｋ很ｏｋ
就算有心情低潮的感覺
也可以在隔天煙消雲散
這點大概是我最大的改變吧

我把心　擺在了次等的地位

然後第一等一定是我自己

也許可以叫自私　但是我滿喜歡的
喜歡喜歡　這種矛盾的喜歡
不過也真的　好喜歡又好討厭
有時會讓我覺得很錯亂
莫名其妙的笑著
然後也會莫名其妙的流下眼淚
這算什麼　我無法感覺
是不是我丟掉了心　才會這樣


嗨　大家好
今天是一個還算不錯的日子
嗯　然後今天大家心情也都還不錯
ｇｒｅａｔ　希望大家能繼續保持
然後結束
結論是什麼我也不曉得
純粹的想關心　或者是想從別人的心情找到感動的成份


好想就這樣什麼都不管
少一件事算一件事
好想就這樣沒有目的的到處走走
到什麼地方我真的無所謂
好想就這樣看著超藍的天超白的雲
就這樣安靜的安靜的看著
好想就這樣無忌憚的大哭一場
即使我不曉得自己怎麼了
真的好想　好想　好想
如果這個世界可以不用這麼複雜
我還寧可就當一個天真的孩子
逃避不能解決事情
但能不能不逃避就能讓事情解決？
閉上眼睛　我會失望自己看到的不是一片黑暗
而是一幕幕的自以為



想念
我很想念
記憶裡中的幾個片段
5歲生日的蠟燭　那個很可愛
我的任天堂紅白遊戲機　真的很有趣
外公和外婆在我們每次要離開時和我們道別的樣子　我覺得溫馨
和爺爺一起泡茶下棋的那段
和妹妹窩在一個被窩裡聊天　那時的我們很天真
有一次生病　爸爸真的去買了我想要吃的東西給我
下午下課不回家　寧可和麗芬老師聊天　我超愛她
國中時不小心摔破暗戀自己的女生送的杯子　超尷尬
和左營團一起闖蕩的那個時光
三人小組　在夜的道明操場　我們的感動
曾經一起擁有過的人　那段不如意
重考班的我們　超級優的我們
直到現在
我的　這一群　　　
我相信　也會變成這樣的想念



怎麼辦呢？
我忽然覺得你們真的很重要．．．．．．．．

我的心可以沒有
但是不能沒有你們





心　你聽的到嗎？
可以多多珍惜他們嗎？




－－是不是有了這樣的美好回憶　
　　　　　　　　　　　我會珍惜起現在種種的幸福普通？－－