一個人，很輕鬆。

　　我時常被龐大的黑暗侵襲，就像被從四面八方身來的鬼手纏繞住無法呼吸，這時我只想要有人在身旁，但我知道沒有人能隨傳隨到，也沒有這麼一個在乎我的人。

　　我想念人的氣味，也許我只是一個人太久了。

　　妳的味道開始充斥我的生活，每次妳躺在我懷裡，我都能覺得安心，一覺到天亮。

　　說來好笑，一開始我還不能習慣，頻頻在半夜醒來，發現身旁有個人還皺著眉嫌位置太小，轉個身保持距離又繼續睡。我淺眠，那時真的睡不好，但心裡挺高興有個人在旁邊。

　　妳開始打聽我的內心，用非常尖銳粗魯的方式，但有時又像羽毛那樣軟，我被搔的好癢，我知道該保持距離，雖然不清楚後果，但我的黑暗始終告訴我該這麼做，是某種投射作用吧我想。

　　妳的猜測卻都那樣神準，把我粗魯的挖開來，然後溫柔的替我舔傷口，我多想嚎啕大哭，對妳喊：別再靠近我了！別想了解我！

　　但妳與我分享，關於妳，我知道好多。以前總暗笑人們把心事秘密對我全盤托出，我了解人們，人們不懂我，所以我覺得自在。但妳卻堅持知道我的過去、內心、我的所有想法，這讓我無所適從，這還是第一次有人如此渴望了解我，如此細膩的觀察我，好像被人放在顯微鏡下觀察，壓在玻片底下動彈不得，我開始反抗，我對妳說要保持距離，我對妳說不要了解我，我對妳說我什麼也沒想，我對妳說我假裝的樂觀。

　　奇怪的是，妳知道什麼是實話，甚至有時猜中我的想法，我連假裝妳猜錯都會被妳識破。

　　妳希望我相信人，相信妳，但我很難。

　　我對妳開始有了一點坦白，因為要是我不坦白，妳會知道。有些事妳不逼我說，但我知道妳想問。我好像開始一段新的人生，因為以前的交際方式不管用，以前拿來敷衍的話不能用了，以前對答如流的我消失了。在妳面前，我幾乎誠實的像個孩子。

　　我試著傾聽我的內心，它想哭著告訴妳，它隱藏起來的心事和陰影，以及一切的一切，但黑暗的我不准，因為全盤托出對我來說總沒好事，這讓我沒有底牌，被人赤裸的了解，是我不清楚的下場，所以我不敢嘗試，原諒我沒有勇氣把自己攤開。

　　妳說我們好像命運共同體。

　　有時候，我們會抱在一起睡覺。妳告訴我妳很敏感，幾乎沒人知道妳怕癢，我問妳哪裡怕癢，妳叫我自己去找，於是我一處一處試，那天，妳的喘息聲讓我近乎興奮，妳很酥麻、很無力，妳說我知道妳很多，然後把我抱的很緊。我知道我們有點不像朋友，但始終不曾戳破。

　　妳不在的夜晚，我開始想起妳。

　　也許我只是害怕自己開始依賴，以前的我沒有包袱，沒有特別在乎人，人也不在乎我，我保持距離，我扮演，我隱藏，我把自己和黑暗鎖了起來，卻不知道那處黑暗大到快把我吞沒，再不找個出口，就會崩潰也說不定。

　　但我不敢相信這個世上的每個人，他們對我來說都像帶著面具，要是不一起戴著面具，我不知道世界會變的如何。

　　妳的關心、妳的髮香、妳的一舉一動、妳的身體、妳的倔強、妳的堅強、妳的脆弱、妳的笑容、妳的一切，我都想擁有。這是我最怕的事，開始對妳執著。

　　以前，我最驕傲的一點就是得失心很輕，失去對我來說不算什麼，就跟一陣風吹過一樣沒感覺，不會痛苦，不會失望，不會忌妒。我把一切都看的很輕，這是為了隱藏我的佔有慾，我總對自己說，既然佔有慾很強，那就別執著於任何事，就不會忌妒與痛苦。

　　妳常問我害怕什麼，我不敢告訴妳，我開始發抖，我害怕妳問我，卻又覺得高興，好久以前的小時候，我就期待人們能像這樣瞭解我，但他們沒有，直到我把自己關進好深的海底，對人心早已不抱期待時，妳才突然的出現，這到底是誰在惡作劇？我都已經把我的希望啃蝕掉了啊。

　　父母對我說，搞不懂我在想什麼。最親近我的人都這麼說了，那就真的沒人能懂，沒有關係，我對自己說。

　　這樣也好，沒人知道我。

　　於是我打算徹底的利用人心，所有的一切都無法看穿我，他們在我眼裡就像旗子、踏板，為我所用，誰都不在乎，我只在乎自己。

　　我對妳說，真正的我妳不會想知道，那很髒又很醜陋，表面比較好親近，所以妳與我的表面相處就好了。妳回答我，我想瞭解你，因為你只是沒有遇到我。

　　是的，我只要伸出手就能獲得救贖，但我還是不敢，因為我不知道這話是真是假，也害怕背叛。

　　妳常常摸我的頭，這對我來說就像在說：辛苦了，做的好。妳也許沒發覺，我很感動。

　　我相信人性本惡，表面說的最好聽的人通常會第一個跑掉，朋友，真真假假，真正困難的時候到底會有誰在呢？一個都不剩吧？一定一個都不剩的，絕對一個都不會留下來。

　　我遇到妳之前，不相信會有這種人。

　　為什麼妳能陪我，在我最困難的時候？為什麼不棄我而去？為什麼要我分享悲傷？大家不都喜歡好聽話嗎？妳說，因為想跟我當好朋友，因為重視我，所以要互相了解。妳說，我的快樂是表面，我搞笑，只是因為沒有安全感，只是因為我在害怕如果不笑臉迎人，就會發生的什麼。

　　害怕什麼。

　　我很想無懼的面對，我時常說我膽小又懦弱，就因為我不敢面對內心。夜深人靜的時候，我會被黑暗侵蝕，想逃都逃不掉，心中沒有所謂的支柱跟依靠，早就沒有了，我也不准自己有，因為那支柱有一天會斷裂的，因為每雙溫暖的手都會放開我的，因為每句看似真心的話語都是謊言，所以我只好相信自己，不相信人性。我害怕盼望。於是我緊抓住自己顫抖的手，安慰自己，摸自己的頭，說，有我在別怕，我就是你，你就是我。然後在寂靜的夜裡瘋狂哭泣，寂靜的。

　　壓抑了好久，隱藏了好久，才遇到一個妳。

　　我早已破碎不堪，隨時有可能發瘋，我怕再也不認識自己的那天到來，我知道那日子也許就在明天，我甚至擅自為自己定下死期，我不要變的骯髒，也不要變的虛假，我想要痛快的過完一生，實現夢想，在最輝煌、最沒遺憾的時候離開這個充滿人性的世界。

　　我是真心的待人，我不想害人，我對妳說，我可以為了任何一個朋友去死，妳問我為何要把自己看的這麼不值錢，我回答，我可以交出我的身體，但是我不會交出我的心。

　　妳還記得我們剛認識時，妳說想要了解我嗎？我還記得我回答，能了解的話就試試看。真奇怪，我應該要天真的笑笑，然後一如往常的說我什麼也沒想啊，我沒有這麼輕鬆的帶過，而是企圖接受妳的挑戰，是不是我在渴望有人了解呢？是不是我在期待妳能發現，那個躲在我心底哭泣的孩子呢？

　　好乖。妳摸我的頭。

　　妳知道嗎？我想要相信妳，真的，因為妳是我等了好久好久的那種人，我總盼著等著，試著找到能了解我、支持我、懂我的人，可是為什麼妳出現時，我卻嘗試逃跑？

　　有個人在海上漂流了很久，看到遠方有根漂流木，但是他看不清楚，他無法確定那是一根漂流木或是一隻鯊魚，儘管他巴不得快點游到漂流木旁並抓住它好讓自己休息，他還是在原地，划著四肢，看著那黑黑的，也許是木頭或什麼的東西。

　　不相信人性，我總是穿著盔甲在幹些什麼呢？看著這世界如猴戲，自以為目空一切，我知道我做錯了，我知道不是每個人心都險惡，但還是很難接受，原諒我總是懷疑妳的真心。

　　如果不趁現在抓住漂流木，它會不會就這麼飄走呢？

　　我對妳任性，想看妳什麼時候受不了我離開，妳卻問我，你不希望我這麼重視你嗎？你想跟我當一般朋友嗎？我啞口無言，我希望我跟妳可以是特別的，我希望啊！答案在我心中清楚的浮現。我不知道。我總是回答。

　　我不知道，其實我一直知道。

　　謝謝妳發現我的黑暗，但還不敢保證妳什麼，原諒我的懦弱。