有時候，我覺得自己面對著太多難題了。無論在學業上、家庭上、交友和愛情等問題上，都不知道該如何去解決。當我發現了自己沒有勇氣面對的時候，往往選擇了逃避作保護。這就如一個小孩子，打破了家中的大花瓶，立刻往家外跑一樣。這就可以解決問題了嗎﹖

不﹗到底是不能﹗

可是，逃避問題，卻逐漸成了我生活的一部份。年紀越長，越懂得為自己的退縮找藉口。碰到難題就會選擇逃避的行為，漸漸成了我的習慣，難以作出改變。

學校裡，一本又一本沒法完成的功課，不斷的堆積著，如一座不穩的小山丘，隨時會倒塌下來。我真的沒有能力完成嗎﹖當然不﹗我有的是時間。然而，我沒有勇氣走近它們，我怕，怕得要命。

朋友們的關係越來越遠了，誤解、隔膜、時間和人事的變遷，都使我喘不過氣來。我已經不想再面對了，反正都改變不了什麼。我，只好獨自的離開、逃跑。

家裡凝聚而久的熱空氣不斷的上升，不知道何時會爆發。兄弟姊妹間互相暗地裡競爭著。我不禁問自己——這是從何時開始的﹖從前的和諧到了哪裡﹖

愛情對於我來說，已經模糊不清了。我就是一個不知情為何物的傢伙，沒有資格談這些吧﹖我不能給自己再次受傷——我會受不了的﹗

我始終仍選擇了逃避，把自己的生活變得更無形、更空洞，對身邊所發生的一切都不感興趣。一天又一天的過去，我把自己變成一個「活死人」，即是沒有思想、沒有感情、沒有正常反應的「人」。

你唸書是為了什麼﹖
不知道，我答。
你將來想幹什麼﹖
不知道，我答。
你有夢想、目標嗎﹖有沒有想過入大學﹖
都沒有，我答。
你認為你活著有意義嗎﹖
其實……沒有的吧，我答。

內心爭扎著，覺得自責、覺得不應該。我絕對不可以這樣的﹗可是這又怎麼樣﹖我已走進了自己挖掘的死胡同裡，沒有路可走了。我是想回頭的，但我真的沒有勇氣，就連回頭看一眼的也不願意了。

哭，我在那兒哭，一直的哭著，根本沒有人理睬。

別人沒有義務理會我的，我心裡想。

這點我是知道的。可是，我好想、真的好想有人來理會我、幫助我，什致是疼我、愛我。好想好想……我這樣算是乞求別人可憐嗎﹖

但，有人理會我又怎麼樣﹖我已經對外面的世界失望了。我怕，我沒有信心、沒有勇氣走出自己的「小天地」，我怕我會適應不了﹗

怕、怕、怕……

所以，我仍舊在死胡同中，一直坐著、想著，等著不會發生的、永遠都不會實現的「願望」。

最終，只有死路一途吧﹖