想你這匹狼　（作者：杏仁）

附註：寧靜的夏夜，天空中繁星點點……　（只單純地想唱歌

　　像條老狗一樣累，粉色的舌頭吐得老長，很喘。我先笑了，笑聲在乾淨的大理岩磁磚間輕盈彈跳，銀鈴似的響。牠咧開嘴嘆了口氣，也像在笑；伏臥在地上，一對黑折耳機靈的豎著。
　　我們從堤防尾端，在還是農家水田的地域，一路向北騎到比漁港還遠的盡頭。很過癮。過盡千帆皆不是又何妨？我本無期待。
　　河西岸有座廟宇，赭紅的屋瓦有七彩的麒麟戲珠，還有青龍和鳳。身上的剪黏都掉了大半。神龕裡安的是一尊天上聖母，海風和飛沙共享她的臉和破襖，或者門外透進的大量光線；不分左右進，只有中央一道門，是間小廟。它甚至沒有門檻。
　　聖母廟的門廊卻很大的，狗狗就趴在那裏；幾張鐵鏽黏上的椅子，鄉人常聚著聊天，枝葉早已乾黃像稻稈的盆景裡還有些茶葉渣。照例，我雙手合十拜幾拜，旁邊几上放了香。用打火機燃了一枝，算是打聲招呼。爐裡香灰積了不少。以前或許還有人來奉香，但現在只賸沙塵同我了。
　　小時候很怕擲筊和抽箋，只要有這兩項其一我就不進廟裡，賴在地上哭鬧。
　　門廊上，風徐徐吹著，四周只有一片葉子墜落的聲音和狗兒節奏的呼吸，我彷彿是沒有的。不知道，似乎覺得這一刻也忒難得。北部的陰晴不定總讓我緊張，容易犯嘀咕，該死的書寫毛病又不停來叩門，不禁領悟：有時放縱留白更美。如鴻雁季節南飛，我在這塊濱海的土地靜默冥想，也是放縱想像；目光越過混凝土堤防、淤泥和小蟹的影，遠及彼岸突出的山岬甚至淡淡的象牙白的風車。
　　風車轉呀轉的，心跳也跟著加速，好像有一件不高興的事憋在心裏要爆炸。這讓我很難過，難免聯想到孤芳自賞的詩人和抑鬱寡歡而終的謫臣。
　　落陽終掛在燕脊邊稍，像過年用的紅色大燈籠，很有喜慶的味道。其實我可以再看一會兒，或許就有點什麼給我寫寫，作為一種消遣。但是我沒有。這時候最好讓我遇見某人，最好是邂逅。牽了車就要走了，怪可惜的。
　　我不記得他的臉，自從畢業後。好像就從進入十六歲那年之後就沒再見。那些堪稱風花雪月的歲月呵！壞事做盡也就不當回事了。

　　你太柔弱、會被人欺負。
　　我懂。你會幫我。
　　我不在怎麼辦？就你一個人。
　　反正你會永遠在我的心底和那本貴死人的紀念冊，我笑笑。

　　聽那位教生物的女老師說，校慶那天你有回去，就幫學弟妹加油，我倒不記得是哪天了。應該是在日復一日的複習考中被淹沒的重要日子吧，月曆上某個紅筆圈的圓。過了這麼久，想看看你。也許只是互相問好，或搭著彼此的肩搖搖晃晃的走向最近的一家酒吧，喝個爛醉不歸。也可能只是沒說話，擦肩而過。
　　皮夾相片中的你沒理髮，毛燥的黑髮火焰般地迸發像狼，濃眉如兩彎弦月懸在相映的明湖上方。你的眼神清澈。是住在台灣海峽邊境的緣故麼，經常地望海是否就能看到更遠？
　　某些事，你答。
　　十六歲那年我負笈新竹，你也離開濱海的家，進入市區的一所公立技職學校；每次假日乘火車南下都會冀想，會不會有機會在熙來攘往的月台上相逢，但是隨即我明白，鐵路的山線和海線原本是不同路，自然無交集的可能。
　　詩箋上寫的命運，我既不能接受，也不問神。
　　為什麼我會介意你去了哪裡？這不就是是我對這段關係的期待嗎──屠夫和麵包師父，相安無事嘛。為什麼只因你不在，或你藉故避開我，我便心神不寧？為什麼等待變得有如折磨？
　　於是我放棄望海的追尋。
　　是我害怕從此失去遇見的緣，今後再也不能望著你凜然的背影發怔，或因我單純地想念你雙眸映出的那片藍海？
　　只在夢裏，我們真的見了面。你穿著工作服，粗布上有幾處汙漬，我仍喜歡。我不喜歡說「我的學校」怎樣怎樣，只因為我是乾爽的白襯衫還打領帶。我只在乎「我們」。
　　狗狗不耐煩地吠了幾聲，原來已放空好些時候了。
　　一柱香還沒燒完，我倒像老了幾歲。憔悴和病痛。僅存的心跳顫顫地、就只是活著。

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