有一天的夜晚，四處的燈都很亮，很亮；好像是在慶祝佳節一樣，所有的燈，在我的腳下，都是亮得很渺小。彷彿是一張繪圖，一點點的，連續的畫出一個香港夜色。
　　那一天是我的生日。
　　生日是應該有人來慶祝的，不過，我沒有。我的生日不值得別人來替我慶祝，我的生日正好是放榜的日子，我的生日不知道是幾多人的死忌。
　　８月７日是香港中五會考放榜的大日子，升到的話－－幸運；升不到的話，只能對著大學門口說永別。碰巧我偏偏是香港人，又偏偏在這天出生。
　　那一天的早上，我回校取成績表。在大禮堂內，我的心情跟２００個同學的心情很不一樣，我的心在跌盪飄浮，難過不安。就算有人記得我的生日，都沒有人會及時替我慶祝，因為個個都在等－－等成績。
　　我取成績表時，老師望著我，我低著頭；自己的心早就輸了，我不敢看，連簽名的時候手都震起來。到我慢慢掀起來看，我知道自己拿了１０分，全科合格，不過升不回原校。
　　當時，我覺得自己是失敗了，我升不到中六，就等於升不到大學，這麼我……。當時所有的眼淚都流不出來，我沒有時間流淚，沒有心情流淚，我要做的是去找學校。現在想回去，我都很佩服自己這一刻還有一口氣去堅強，臨危不亂。
　　我生日的那一天，就是去了找學校，一口氣由沙田走到九龍城，四周有可能學校我都找過，可惜的是沒有學校收我。早上的心情已是沉了一半，到了中午更是沉到谷底。我覺得自己好像在做戲，在演很可憐的女病者，要自己一仆一倒地去尋醫，卻在中途被人姦殺死了。放棄了，回到家中，媽媽卻又叫我再去找，不要放棄。她罵我，為什麼這樣快就放棄？
　　我放棄不是因為累，而是我覺得自己已經沒有找的必要。１０分這樣升上去，勢必辛苦。讀不好中六，也別奢望入大學。像我這麼抱著一身病痛經常缺席的人來說，太可怕。
　　媽媽罵我，卻是令我覺得更痛苦。我已經受不了，別再逼我去吃閉門羹吧！由得我好嗎？別管我好嗎？
　　你好啊！有書你又不讀，你想怎樣啊？好，我就不管你，看你將來別要後悔！
　　由我出生那一天我已經覺得好後悔。
　　之後我不再說話，媽媽就回房去了。那一刻，我真的是這生人唯一一次想自殺算了，尋學校時被車撞死算了。平時病痛多了已經厭世，現在卻沒有人去關心我，反而一個一個都忙，一個一個煩著我。
　　但是以前老師說，如果放榜後想自殺的話，請先想想：你死了，難道閻王會給你大學學位嗎？誰都知道是不會的。如果真的很想讀下去，那別要尋死，總有辦法讀下去。真的著緊學業的話，是應該繼續尋找出路，不是自己給藉口了卻一生。
　　之後，我就再尋找其他的學校，其他的出路。不過，我是不會再浪費時間重讀，自己明知道自己不是勤學的人，就不要做這等事；我要尋的是收我升上去的學校，或者是一些文憑院校。
　　到了晚上，我的雙腿倦得麻了，坐在一個小小寧靜的山上，望著大地，那些燈光，或者它們還記得今天是我生日，或者它們在安慰我吧。
　　現在的我，在香港大學的附屬學院裡讀高級文憑。所有最殘酷的廝殺已經暫時結束，我回到了安安靜靜的時間，冷眼看著別人哭笑悲歡。有時候很想告訴別人，你可以輕易放棄學業，卻不可以輕易放棄生命；要知道，塞翁失馬，焉知非福？
　　如果是在等放榜的同學，記得不要忘了跟我說聲生日快樂。