Please Come Down Like An Angel
如果有誰聽見了，請您快到我這裡來吧……

每當我站在爸爸和媽媽的墓前，我不像別人般會悲傷或是流下淚來。
小時候，與爸爸來祭祀媽媽，看到的是一個只知道名為『媽媽』的人的黑白遺片，嵌在高高的墓碑上。
或許我的確曾聽過她的話語，或許我的確曾觸及過她的肌膚，或許我的確曾感受過她的溫暖，但我沒有任何有關『媽媽』的記憶。既然從開始就沒有的東西，連失去也不知道，那當然也不會特別悲傷。
四年多前，爸爸和媽媽終於相聚，共住一個墓位。看來他是真的很想念媽媽，連我們這對可愛的女兒也忍心掉下。
在我心中爸爸跟媽媽的存在是不同的。他的話語，他的寬背，他的呵護，深深烙在我的身體上。從開始就存在的東西，當失去時你才會知道它有多重要，那時你才會明白何為悲傷。
爸爸離開了，帶著他的愛一起離我而去。
記得當我聽到爸爸逝世的消息時，我確是大哭了一場。其後，我便沒有再哭，甚至在第二天還能笑著上學。
為什麼我能如此冷酷無情呢？怎麼說都是自己的父親死了吧。
『不能哭，因為爸爸一定不想看到我哭的。』只是因為這個別人常用來安慰，那些親人死了的人的理由，在那一場豪雨後，我的臉上幾乎沒有再為了爸爸而冒起雨雲，幾乎沒有。
從此我與姐姐倆『相依為命』，受著叔叔嬸嬸的照顧。
坦言，我的姐姐是一個『讓我得不到安全感』的人，總是叫我為她擔驚受怕。她的行為能說比我幼稚嗎？這應是因人而異。說動聽一點，她是池中物，一個沒有人生目標的大小孩。她老說我不了解她，但看著她這幾年來過的頹廢生活，能叫我不憂心嗎？
雖然不知道她是否感受到，我也不在乎，但我可是真的很愛她，很著緊她，很想她能得到幸福。在一個這樣的姐姐身上，我得到作為人『姐』的擔憂心情，我得到作為人妹的特殊待遇，我得到作為姐妹的獨有維繫；但我得不到我想要的愛。
叔叔嬸嬸是我們的監護人，他們不像灰姑娘的後母般壞心，可是……
他們照料沒有自立能力的我，給沒有經濟能力的我金錢，給性情怪癖的我自由選擇自己的人生。獲得一切生活所需，更擁有別的小孩沒有的自由的我應該沒有任何遺憾才對。可是，在我的心中確是空缺了一小塊—我得不到我想要的愛。
一天，我看畢一本讓我涕淚縱橫的漫畫，突然心血來潮問正與電話聽筒自言自語的姐姐一個非一般的問題。
『噗．噗．( 我獨有的怪叫聲 )姐姐。』半開的房門探出我那顆圓圓的頭。
『有話就說，有屁就放。』姐姐一臉不滿地說，每次我在她『煲粥』時與她說話，她的態度都是如此。
『如果我現在不開心，我要你說一句話來安慰我，你會說什麼？』我滿心期待等候她的答案。
『什麼？我怎麼知道？』說著又繼續與友人聊電話。
我確是有點失望，心中更有點慼慼然。
『你不想想當然不知道啊！快想想啦！』我膨起腮幫子說道。
『都說不知道啊！我在談電話啦！』她又笑著與電話的友人說笑。
我不想聽見她的笑聲，不想聽見。
『只是一句說話啦，很快的。』我又說。
『妳很煩啊！我都說不知道了！』她大聲向我罵來，轉個頭，那向我展示的怒容變成笑容，又繼續與電話另一方的友人歡笑，『沒有啦，是我的妹妹……』
我轟然關上房門。
『怎知道，她自己在發神經而已。哈哈……』聲音穿透房門的木材傳進我的耳際。
不要笑，我不想聽見妳的笑聲。我把耳朵整個反過來，把通往耳洞的縫隙都盡力掩住。
『她一向都是這樣子的，像個自閉兒童。哈哈……』
不要笑，我不想聽見妳的笑聲。淚水從我的眼眶，沿著臉頰，掉落到衣襟上。不是一顆接一顆地，而是一串聯一串地滾落下來。
『不用理她的，就是啊。哈哈……』
不要笑，我不想聽見妳的笑聲。我的心正難過，我的心正疼痛。所以，不要讓我知道妳在笑，不要讓我知道妳正在高興地談笑風生。否則，我會覺得自己沒有存在的價值。
即使沒有我在這裡，妳依然能每天歡笑吧。即使世界沒有了我，大家也會如常生活吧。沒有人在乎我—即使沒有了我，也不會對世界的齒輪構成絲毫影響。
那我該怎麼辦？我很難過，心像被撕裂一般，自己的一切宛如被徹底否定了。
我想，如果沒有人在乎我的存在，如果沒有人肯定我的價值，如果沒有人關心我的一切，那我不如死了算了。就算現在要我把靈魂賣給魔鬼，來換取一絲平安，我也會願意。
『來啊，來帶走我的靈魂，帶走我的生命，帶走我的一切！』我邊哭邊口齒含糊地喊道。
反正也沒人會在乎，反正是沒有價值的廢物。那生存也就變得沒有意義，那是否存在也沒有所謂，那不如死了還不會給人添麻煩呢。
我伸出手來，摺起衣袖，凝視皮膚下，那條起伏不斷的血脈。心中想著，原來人有時候，就是會有這種愚昧的想法，那真的是不容易自控的想法。
Please Come Down Like An Angel
如果有誰聽見了，請您快到我這裡來吧……
救救我，就像擁有純白羽毛的天使般撫慰我的心靈……

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如果有後續的話，有誰想看嗎？
有的話請到我的板板跟我說。謝謝閣下花時間觀看。