畢旅前夕接到你的電話…

我以為，我已經好了。

天曉得掛上電話後，兩頰怎麼也掛著淚？

我很好，我真的很好。

至少我是這樣以為的…

呵…怎麼好像什麼事情，都是自己以為的？自己以為的…只是自己以為的都是自己騙自己的。

你問我

動了什麼手術？

盲腸炎…

對不起，我騙了你

這是第一次對你說謊，不過也是最後一次…

因為，再也沒有以後了…

對不起，我依然無法將你當朋友…

很想用平常心對你，就像高一時那樣，但…做的哪有說的容易呢？

我不是盲腸炎，雖然我的盲腸偶爾會作怪，但還不至於嚴重到痛死人…

原諒我不願將真正的原因告訴你…

我真的沒有勇氣開口說

電話裡，你說了三次以後…

以前你說以後，總是覺得心很甜…好似那些＂以後＂在敘述著我們有多少的未來，在敘述著我們能有多少幸福。

只是，那天從你口中說出的以後…成了我泛淚的原因。

才發現自己這段日子裡，不過是戴上面具而已…

原來你的聲音，仍然會在我腦海裡迴盪…

原來你的身影，仍然會在我腦海裡徘徊…

原來我的心，仍然會被你牽動著…

忘不了你，我不否認…

其實我做得到，只是想不想而已…

你說：越捨不得，就越該丟棄…

我沒有勇氣問你，你是否已忘了我？

我沒有勇氣問你，你是否已將我當朋友？

更沒有勇氣問你，你是否曾愛過我？

當我從別人口中聽到你說

你對我只是喜歡，說不上是愛時，真的很痛…

如果你對我的不是愛，我生日那天…又何必勉強自己說？

當我聽到別人那樣說的時候，又胡思亂想了很多…

是不是，所有我認為的幸福，真的都是我認為而已？是不是，所有我覺得的快樂，都只是我覺得而已？是不是，一切都是我感覺過多而已？

我不敢再擁抱＂你＂，因為我害怕再哭泣。

不管我在做什麼，身在何處…好像到處都有你的影子，我不懂為什麼會如此，只是好希望這一百零三天是場夢，好希望能回到一百零三天前的日子…

好想再牽著你的手，好想繼續靠在你胸膛，好想再讓你摟在懷裡…

好怕再聽到…你要我別哭…

我可以很堅強？我以為我可以…我真的認為我可以…

怎麼曉得，還是自己騙自己…

忘記？腦袋總是愛天外射進一筆你，該如何阻止這天外一筆？

沒有以後了

沒有以後了

不會有以後了…

沒有我們

沒有以後

沒有未來

這一百多天裡，已經什麼都沒有了。

我只剩下，一顆只會不斷思念你的心。