2020/02/25 （二）凌晨01:45

私人手札 28

著手翻閱八年前的照片、翻閱女兒幼稚園畢業的照片，心裡實在痛的流眼淚，半夜獨自坐在桌前默默的痛哭。
當年就沒好好堅持下去，堅持單身、堅持單親，實在是蠢斃了自己。
雖然現在添了兩個可愛（又白目？）的女兒，但還是沒能把當初的愧疚給忘懷。
轉眼孩子六年級了，實在難忍淚流滿面。
這種痛苦，哭的撕心裂肺，難以形容。
我真的覺得自己是年紀大了吧，什麼事情都記不清，連那個混蛋長哪樣都不記得，只還惦記女兒跟她阿嬤（我乾媽），話說那混蛋是她兒子，唉。
從來沒有感覺這麼窒息，今夜哭得感覺自己心都被捏緊著，然後不能呼吸。
相片裡的我跟女兒，我跟我父親跟女兒，我的心真的痛到沒法好好呼吸，我的選擇，我都幹了什麼蠢事。

無法活在悔恨之中的我，在艱苦的生活搏鬥著，婚姻裡的努力，小孩生活的條件，成長的教育，我深深覺得養小孩，賺錢吃飯比教養容易許多。
我此刻深深佩服我逝去14年的母親，她是多麼不易的把我養大，當時要多麼容忍我的脾氣跟白目⋯⋯
現在我深深感覺到束手無策，婚後才生下的長女，脾性跟我小時候太相像，跟我已六年級的長女，小時候不同，那孩子小時候極盡貼心，我覺得自己當時實在太笨。
人真的很奇怪，總是反思後仍然蠢笨不堪，我當時痛恨愛情，卻又跌近火坑，真真是出了虎穴，轉眼又入了狼窩，十分不智。
明明虧欠女兒許多，卻又什麼都做不到，只能獨自偷偷的哭，感到愧疚，然後又繼續過著相同循環的日子。
因為我還有另外兩個女兒在我的婚姻裡，繼續生活著。

其實我想試著跟女兒做朋友，也許我們沒有生活在一起，但我想讓自己能多少盡點心力，雖然我在經濟上真的十分糟糕。
年華老去，容顏早已衰退，臃腫又體弱，經常性的像是憂鬱傾向，有時我懷疑自己像是手機壞掉，無法修復，當機了。
但我還是努力的苟延殘喘的活下去，卑微嗎？
或許我心底那個一直躲在角落的自己，一直沒有真正面對這個世界，只是一直選擇逃避的藏在縫隙，然後把皮相偽裝的十分正常軟和，企圖不掙扎的假裝下去。
有很多束縛，是因爲在乎，或許有一天真的不在乎了，自然就可以真的自由了。
但，那一定會比較好嗎？
其實我想，也不見得。因為還沒發生，所以未可知。

唉⋯晚安。