原來高雄其實離我們是這麼的近。
搭著高鐵，其實真的很快，雖然票價不斐，哈哈。但我突然覺得，是該半年就出門逛逛，搭搭高鐵；我並不是為了去那些旅遊勝地，也不是為了探訪親友。
僅僅只是純粹需要出去看一看這世界，然後走累了有個家可以回。
原來我已經把這塊地方，視作家。
想想也是，從二十歲成年以來，真正居住最久的，不就是這裡嗎！即使是出生長大的家，成年後真正居住的時間，竟比住在這裡的時間還少。
把愛情忘記了，我只剩下身邊的兩個女兒，然後少少的幾個至親，幾個朋友。或許曾經真的將婚姻、愛情視作重要並且不能失去的；但現在不但已經失去，甚至我已經遺忘了如何去愛一個人。
或許我真的會化身工作狂也不一定，因為當生活簡單的只剩下工作賺錢和養家活口的時候，其實當個工作狂說不定更能獲得成就感和快樂。
我對現在已經很滿足，至少當下能餬口，經濟不是特別寬裕，但勉強支撐還是可以的。其實我失去的僅僅是感情而已，而不是經濟。
因為他拿出來的，屈指可數，或許這才是真正要離婚的原因？覺得責任太重？另一半給他的壓力太大？或許通通都有？
不，我不是想抱怨他。
事實上，現在我回頭想，挺感激的；至少不是拖著，用更多的冷暴力來凌虐彼此的身心；我慶幸自己走出來了，當時除了整個人都不冷靜之外，還有更多的絕望情緒伴隨著我，不誇張，當時的確充滿絕望，看不見任何希望。
意外情況下的礦石手鍊跟那張隨著手鍊一同來到我面前的小卡，救了我一把。
小卡上寫著一段話，即使到現在我依然謹記於心。
【人生即使面對絕境，也要讓自己充滿希望，當希望充斥於心，困境便會突破。】
對當時內心完全陷入絕望的我來說，宛若救命稻草，加上意外認識的朋友，給了我一些很有幫助的話。要學會看淡人來人往，心才能真正淡定。
當然，這才不是他的原話，哈哈哈，他的原話更直戳人心一點。但其實他說的沒有錯，或許聽起來很無情？但我想或許真正的人心，比他表達的更加涼薄，更加無情。

不要忘記我，已經失去了什麼；一輩子可以很短，因為我已經過了一半。
我可以不斷複習情感的溫度，想像將我的臉貼在你的後背，想像你我最初的笑容；但不可以，耽溺於愛。
有一些事，在離開後，才慢慢理解。模糊的理解在疲倦背後的厭倦，我曾經多麼的無理取鬧，因為我極度缺乏安全感。
又或者，因為即使我們曾經這麼親近，卻感覺距離愈來愈遠。
走到分離這一步，直到現在，我徹底放下所謂的怨恨，連一絲絲的怨恨，都已經銷聲匿跡。
我現在還愛，但是我愛的不過就是「過去」。
過去的我們。
即使現在我對你的容忍度還算高，但那也不是愛情。
或許仍然是愛，但我很難定義這是什麼愛？
我想他嗎？想啊，我很想他，從他轉身往高鐵站那一刻起，開始想，但那又如何？
我不會忘記他有女朋友…
也不會忘記我和他之間還有很多溝通的問題。
這些都不會因為分離而輕易改變。
即使我已經忘掉愛情，但沒有忘掉他。
有時真的軟弱的好想哭，但又不哭。這話我告訴陞哥，他說哭啊，發洩也好，沒什麼不好。
我當真哭了出來，回了他一句謝謝，可惜沒有辦法擁抱他，因為這個動作對大部分人而言，都太親近了。我當時很想擁抱他，但不可能。我們既沒有特別熟捻，也甚少遇見。
但就是陞哥，在那時候，真心的說了那些話，救了我。
從絕望中，看見光。
如果以後還有機會，我們再一次走到一起，我真想再捧著他的雙頰，親他一口，告訴他，雖然他不是特別帥，但我確實很愛他。
可能是時光，可能是婚後種種，有快樂的，也有難過的，但那些曾經我從來沒有否認過存在，即使在離婚後，我多崩潰多憤怒，我都沒有將其抹掉，即使我也曾經試圖選擇遺忘。
但人很奇妙，愈想忘記，想起的過去愈多。
不過現在我已經調適得很好，沒有讓悲傷擊潰我，盡全力在工作上拼命，為了生存下去，為了當孩子的支柱。事實上，她們也是我的定海神針，穩定生活重心。
我既是我，也是她們的母親，未來更期待是她們的朋友。
愈是在工作上學習，愈體會他工作在外的辛苦，但我無法像他一樣用體力和勞力換工資，我扛不了重物，就連當初曾經當倉庫的力氣都已經漸漸失去。
可惜我們沒有機會一起工作，可惜我不知道我還能活到什麼時候。
剛離婚時，我還試圖想要去感動他，但是到現在我已經明白，我無法感動一個已經不愛我的人。我在很多事情上，已經選擇看開並且看淡。
所有的事情，我都只求自己盡心，以後不要為了不夠努力而後悔。
有些事情看起來特別傻，可我明白，如果我可以，但沒去做，以後肯定懊悔。
可能到現在，離婚已經半年多，對我來說，他還是一個在我眼前的時候，我會特別對待的人。
沒在面前，可能就當作不存在這樣，盡量忽視，因為我必須學著忘記跟他分享生活的一切，因為他已經有了他該分享的對象。
雖然有時候我也會很壞心的想，那些我曾經承受的不開心，有一天說不定他的女朋友也可以感同身受，除非他肯為了他的女朋友改變。
不知道這樣想，會不會很過分？哈哈哈，但是我有時候真的會這樣想。
我在很多事情上，已經把這種容易不開心的情緒都扔掉了，因為我不是他的誰，而他也不是我的誰。將角色拉開後，其實真的比較容易跳脫出來。
因為我說服自己，既然已經不能去當作在乎的人了，那就要把這種情緒收起來，既然不在乎，那又何必關切，何必情緒化。
我的情緒化，其實只是因為我格外在乎而已；我，也可以很懂事，只要我拿捏好分寸。