深藍寂寞
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< 第 31 集--未完結 >
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7/30/2021 11:50:19 AM
私人手札
附註:離婚即將滿一年,我挺過來了
 

分手或者離婚,最痛苦的往往不是當下那個發生的瞬間。
而是日後想起來或回憶浮現的時候,最為痛苦;這種內心既難受,又疼的說不出話,言語難以形容。
我也不例外,離婚至今快要一年,每當回憶浸染全身時,感覺渾身疼痛難耐,全身起雞皮疙瘩,我一次又一次的熬過來。
當朋友擔心我會不會心軟的時候,我總是告訴他們,放心,他有女朋友。
萬一他沒有女朋友的時候呢?萬一他回過頭找你的時候呢?
這兩個問題,在這一年間,我回答了很多次,既是回答他們,也是告訴自己。
他有沒有女朋友,跟我沒有半點關係,所以我不關心這個問題;第二點,如果他回過頭找我,只能證明他在外面混的不怎麼樣,可能在外面快餓死了,才會想起我們母女來。
因為我們經歷過八年的婚姻,我不敢說全面了解他,但有些習性我還是能了解的,通常找我都沒好事。
我的個性一直是人家說的那種軟爛,沒什麼脾氣,但我一旦討厭一個人,或者無視一個人的時候,其實任何事情我都會視而不見。
當我終於認真的把他的臉書刪除,把他的電話刪除,把他的賴刪除,我知道我已經成功將這個人拒之門外。
如果不是還有兩個女兒,我甚至不可能留在這裡。
留在這裡只是因為我懶得改變,也因為女兒已經野放慣了,帶回去都市生活,只會徒惹更多麻煩,考慮再三我沒有為了自己一時衝動而搬回北部。
雖然回去可能會稍微鬆快一些,但只會增加家人的負擔跟憂慮。我終究要獨當一面扶養兩個女兒,留在這裡,可能很多事情要自己獨自面對,但我相信我可以成長起來,雖然已經不年輕,但日子過得簡單,心態上也健康許多。
比起那時不斷為了他跟別的女生曖昧的談話而鬱鬱寡歡,比起那時候簡直快要被他逼瘋,現在心裡淡然的孤單卻愉快。
我沒說我忘了他,我也沒說我不愛他,但...沒有忘了他,也僅僅只是沒忘而已,我愛他,卻也只是愛那些過去罷了。
終於能清楚的了解自己,我想要的,或許他曾經給過我,但最後他還是把那些唯一,給了其他人。
我,沒有辦法忍受他的冷暴力,對別人噓寒問暖,對我只剩下忽略跟不耐煩。
從離婚後不久還試圖挽回,還愛的時候,我幾乎瘋狂,可能因為這段感情長達八年,所以我一直放不開,內心糾結萬分。
終於我放棄了,而放棄之後經過一段時間,我封閉了心,然後將他徹底從我的生活中抹去。所以我特別不希望他回來,最好永遠別回來。
雖然我們母女現在獨自住在他老家,但他幾乎沒有回來,相安無事也挺好。
並不是看到他就會死灰復燃而不希望他回來,而是我覺得這人特別沒臉沒皮的時候超詭異,雖然我一般都會看在女兒的面上盡量能和平共處,反正他不回來居住,我樂的老死不相往來。不然我也不會把舊手機跟易付卡給女兒用,讓他想找女兒的時候,直接給女兒打電話,不用透過我。
我直接刪除他,既不是封鎖,也沒把電話屏蔽掉,而是這個人的訊息壓根沒有存在我的通訊位置裡。
雖然我很想笑,但我真沒有特別記得手機號碼跟身分證字號,但我就是能寫出來,一如我能背出女兒的身分證號碼一樣。
純粹就是記了八年的東西,女兒則是因為生出來後太多資料填寫,一直都由我來填寫,一來二去就寫無數次而導致能背起來。
我現在把這些寫出來,練習跟自己好好相處,練習多認識自己,學習平淡的去面對太多起起伏伏,人生很多變數,而我跟兩個女兒其實已經非常幸運,遇見很多貴人,他們時不時的幫扶,我內心充滿感動跟感激。
現在反而不會想起那些過往而哭,真的都是被身邊的貴人感動到哭,有時候我特別感慨,如果沒有經歷這些,沒有徹底崩潰過,我想我還是不會有所感悟跟成長,也不會學習到如何面對自己那些情緒。
曾經一度特別想死,特別覺得生無可戀,沒有活下去的力氣跟動力,但慢慢的走出來我發現,這世界根本不是這麼狹窄。
在這些走過來的日子裡,特別喜歡一段話;妳有死的勇氣,何不爭取讓自己活得更好,我曾經覺得自己是世界上最慘的人,無處可去,生無可戀,但我發現把已經腐爛的過去剔除掉之後,或許留下了特別難看的疤痕,但那又如何?
記得回頭看,珍貴的,絕對不只有見鬼的愛情,還有很多值得珍惜的人事物。
我很認真的告訴自己,也許愛情不可怕,但眼下我沒有能力愛別人。
身邊的朋友很多,兩個女兒的事情也常常令我焦頭爛額,生活充實並且忙碌,有一些惦記的人事,時常聯繫,我覺得現狀已經非常好。
生活上的瑣事不斷,如果真的有那一個人出現,肯定是能夠生活上有所交集,相互分享,願意承擔;畢竟我有兩個女兒,小孩的存在是吵鬧而喧嘩的,如果沒有耐心跟付出,是很難有以後的。
有時我很不想承認,但的確是,一朝被蛇咬,十年怕草繩。哈哈!
很晚了,大家晚安!

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