不知道為什麼，現在我突然想明白了一點。在這個接近午夜的時刻。
　　
　　不管我跟他有多少往來，就算我接到他請我幫忙載他去買晚餐、買中餐、看醫生的電話，就算我都照單全收的幫忙，也都不會改變現在他對我來說，可有可無，就是前夫，就是小孩他爸，只要不過分，原則上我能幫忙的，我都會幫。但，也是僅此而已的意思。生活費，該要的時候我一次也不會少講，他給不給是他的選擇，而我該去索要的，我一次也不會忘。

　　看了一本書，一個關於禁忌的故事，有些情節講述內容，說明了心魔更勝於鬼魂的情節。
裡面發狂的那個女人，有一瞬間我會覺得，如果那時自己再被逼下去，說不定也會陷入如此瘋狂的境地。
真的是曾經陷入瘋狂過的人，我相信一定會無比珍惜獲得清醒的時刻，不論，這樣的清醒是否能夠一直持續下去，都十分的珍貴。

　　從沒有像現在這一刻感激自己，終究是握住清醒的那一條線，因為我特別理解自己的某些執著，我從以前到現在，即使是以後也一樣，我無法接受自己難以全然的信任伴侶；但不管是男朋友或者丈夫，對我來說，相對的信任感跟尊重都應該是必須的。
但信任這種東西，曾經我對於另一半都是給予滿點滿分來推論，但經歷過太多難受的過去後，信任卻成為一個十分困難跨越的坎。

自然，前夫這個人，信任值已然是０分，甚至是負數，不論我內心對他的感受或者他對我的感受，這些對我而言，都已經是枝微末節，可以忽略不計。
我的種種行為，嚴格說起來，真的只是一種熟悉，一種習慣，我一直都是個不擅長改變的人，生活圈狹隘，人際關係於我猶如鏡花水月，或許生活真的特別的單調，但平靜許多。至少我現在感覺，他不找我幫忙，我覺得鬆快跟自在，而不是處在一個焦慮的心情上。

曾經我也以為自己抱有期待，因為感情對我來說，常常是感性大於理性，在情感這一方面，我時常處於一種缺弦的智商。
但終於明白了自己不可能回頭的真正原因，如果叫我愛一個人，然後最後變成那個女人徹底瘋狂的樣子，我不願意。
因為不信任，不自信，恐懼跟害怕，都會徹底的將一個人推進最黑暗的深淵，一點點的懷疑會被恐懼跟害怕無限的放大，正式離婚前兩年，我一直在過那樣的日子，受盡了煎熬跟痛苦，然後連帶牽連到最最無辜的小孩，她們當時應該十分害怕，母親像個瘋婆子似的人，但是她們卻又用最溫暖的手抱緊我，雖然她們害怕的哭，卻沒有放棄我。
或許我還能走出來，醒過來，有很多的原因都可以說是小孩的真心跟善良，安撫了我幾乎瘋魔的心。
我不願意再一次陷入那種困境，不願意活在猜測與懷疑中；我，不願意。


啊，這大概是我，拒絕所有可能的原因。
雖然也在某一個人偶發的一次善心，差點誤會什麼，還好，只是一個令人發笑的玩笑；因為我也只是當下因為他偶發的善心。
更何況，我也沒有什麼信心，不管是聰明或者美貌，我都沒有，不管是身材還是能力，我也沒有，還不是單身，是帶著兩個吵不完的小孩。

人，貴在有自知之明，我，還蠻有自知之明的。

　　聽起來，有人還以為我很哀怨，實際上我還蠻開心的，唯一不開心的是，小孩停課造成生活有些失衡，其他的，賺錢花錢，勉強餬口，日子很乏味嗎？其實小孩吵個不停的時候，我甚至沒有時間想乏味不乏味。
（因為有時候吵個沒完，真的當媽媽的，理智線有瞬間就會斷掉；冷靜下來才會自己把理智線接回去。）

　　認真地看待自己擁有什麼，才會明白，年少時候，父母給予我們的有多麼珍貴；我不確定自己算得上好母親，但一切還沒蓋棺論定之前，我都還能夠，做中學，學中做，當父母還真的是人生最長的支線任務，為什麼不是主線？

因為，你不一定要選擇當父母，不是嗎！


一切都是選擇再選擇，每一個選擇後面，都有著相應的代價，有時候你以為沒有路，沒有得選，但仔細想想便會得知，那只是你不想選，從而自動忽略了那個隱藏的選項罷了。又或者是，你知道那個選項的背後，相應了你不想付出的代價。



最後想推薦，如果有人聽「apple podcast」的話，或者用「spotify收聽podcast」，推薦３個節目，雖然他們都更新的不多，哈！
但我真的蠻喜歡的。

1.好味小姐開束縛，我還你原形　　（好味小姐）
2.說詭講鬼　（Hans）
3.危機百科　（Hans）

以上是我最常聽的三個節目，非常喜歡，分享給有興趣聽節目的人。

我的視力變差，後來慢慢改掉常常滑手機習慣，改用聽聲音來紓壓，後來意外發現有節目可以聽，感覺非常棒。
一度失眠的我，也曾經靠著聽好味小姐而放鬆後睡過去。
Ｈａｎｓ的節目，聽過的人，應該會忍不住一直聽下去，甚至可以從中學到一些東西，至少我從裡面學到心存善念十分重要。

順帶一提，我真的莫名的有點聲音控，非常喜歡他們的節目跟講話的聲音，說不定有人也會喜歡他們的節目。