深藍寂寞
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< 第 6 集--未完結 >
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5/7/2004 6:59:36 PM
私人手札
 


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6
一大清早,我很不爽。
昨夜,我失眠了,整晚都在看小說、發呆,倏然發現,我好像長痘痘了。

一定是作息不正常。
我的第一直覺就是這樣判定。
唉。
最近真的快要把自己累翻了,也不知道為什麼,我就是不想讓太閒了。
是怕自己胡思亂想吧。
有時候無意想起一些事情,我都忍不住想讓自己墮落。
但一思及身邊的人,我不得不忽略心裡的煩悶、也不得不收起想要任性的念頭。

常常,阿忠總說我很懂事。
有時候想起來,真是令人感到諷刺極了。我們,早就分手了。

當你說我們都很自由 我知道你要你的自由 當你說愛情沒有對錯 我不會再問什麼

不用說 不用想 不用愁 因為我一定會懂 你總會提醒我 你最喜歡懂事的我

當你說你覺得很難開口 我知道你想說些什麼 當你說還是覺得我很難得 我應該微笑或沉默

是我一直太懂事 任你自由地犯錯 錯到無法再讓你 留在我的世界

是我選擇了懂事 而你的回應是放縱 我會冷靜看著你 離開我的世界

孫燕姿的 “懂事” ,是金魚很以前傳給我的一首歌。
金魚,一個已畢業的學長,我的朋友。

一邊聽著這首歌,一邊想起那個人。
不知道,他是否也了解這首歌的意思呢。
我混亂的思考著,以前。

那時候,我問過他一個問題,如果我會抽菸,他會怎麼辦?
答案有些模糊了。
只記得他的意思是,我應該不會抽。
後來我跟他說,那假設我會抽菸呢,你會怎麼樣?
他沒有回答,只說了「我都沒抽菸,妳敢抽嗎」這句話,印象深刻極了。

也許,我是天生的叛逆分子。
抽不抽菸,我沒有承諾他些什麼,也因為不需要承諾,現在的結果,讓我變的不想去思考。
答應過一群朋友,在高畢之前,是不能碰菸的。
這個承諾,我一定會去遵守,畢竟,我沒有想慘死在高三的「夢想」。

男人的承諾,在我身上沒有兌現,因為感覺變了,不再需要遵守。
我已經失去了怨恨的能力,徒留下傷心的心情。
感覺這種東西,我很清楚,一但變了質,所有的情話,便會煙消雲散。

我很執著,到底是不是想報復些什麼,也不願去想。
身上唯一的戒指,是他告訴我的承諾。
即使無法看見他的承諾,我依然戴著戒指,做任何的事情,思考悲傷。

有時候,難免有瘋狂的想法。
只可惜我不是那種為了男人而自殺的女人,因為我害怕刀子劃上心臟的疼痛。
也恨痛了割脈,那種慢慢的死法。

站在頂樓,我恐懼著以如此高的墜落底端,死相太噁心了。
有人說,跳樓的人,死前只要痛苦五秒,但活著的人,卻必須用五十年來減少傷痛。
即使我不是個孝順的人,我卻也不願見到我家的老太婆哭喊著「白髮人送黑髮人」。

總想改變現狀,卻不知自己到底在想些什麼。
無能為力的感覺,糟透了。
我找不回幸福,卻也無法去追求幸福,不只心裡,連身體都令人沮喪。

手部的痠痛,只是疲勞過度。
肩膀和關節的疼痛,我沒有忽略,醫生說是過度的打電腦,操控滑鼠的關係。
以我的個性,要我不碰電腦,真的很難。

不過,我已經不想再看醫生了。
既然是過度疲勞,只要好好的休息個幾天,應該就會好很多,我只要電腦不要用太久,大概用個三天,休息個一天,應該就不會有問題。

家裡的經濟一直沒有很好,也許就算考上四技,我都不知道該不該去念。
高畢再說吧。
很多事情,再怎麼去規劃,卻敵不過一個臨時的變化。
如同人的感情,想要替自己未來規劃,我就是這樣,老把遠景想的太快、太美,死黨和家人也總是叫我別想的太好。
很多的事情,無法預測。
像我曾經把這段逝去的感情,想的太長遠,身邊的朋友就曾對我說過一句話。
“我和他都不知道有沒有明天。” 這是她對我說過的話。
突然這樣想起來,不免感傷極了。
或許,就是我這樣的個性,我和那個人才無法長久吧…………

他和那個女孩,都相愛過一年多了,能夠放手的話,他不早就看清了?
是我太傻。
究竟是愛情盲目,還是我,早已失去了方向?
無解。


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