深藍寂寞
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< 第 9 集--未完結 >
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5/7/2004 7:04:30 PM
私人手札
 

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9
有個人,他告訴我不要沉迷網路。
他叫 [世界末日] 或 [聖經] 。
是一個已婚的男人,我們剛認識不久,聊的事情蠻多的。
其實有些話,不是我不想對著我哥哥說,只是我實在沒有勇氣去面對太多的事情。
末日總是告訴我,網路是不能沉迷的。
對於這一點,我是真的很清楚,只是……令我沉淪的不是網路,而是我認識的一些人。
我可以很輕易地喜歡很多人,也包括愛情的喜歡。
而,很多人都只能僅止於喜歡。
有時候我是悲觀的,但是我還是想去相信……只是,該相信什麼?
沒有人知道。

曾經想要墮落、想要用生病來留住任何人。
但我自己很清楚,這一些都不能留住一個人的心,也不會獲得任何人的原諒。
雖然失去了心,但我還是很努力的找。

或許這個幸福,是遙遠的;或許那個明天,是模糊的。
但我更清楚,如果我什麼都不做,只敢停在原地不斷的為自己的心口療傷,那麼,自己甚至可能沒有明天。
我喜歡很多人, But so what?
到底是太寂寞,還是想報復些什麼?
曾經讓人把心給掏空,那樣的迷失方向,深深的恐懼包圍著我。
至今我仍不想再體驗一次。

末日的話,我還是記得很清楚。
男人沒有一個好東西;其實有些訝異,畢竟他也是男人,他從來都說自己是個壞人。
只不過,我沒認同過他的 [壞人] 論罷了。
在我眼裡,末日是個……成熟的男人吧,而且還是個不錯的好男人。
雖然他不覺得自己是。

講這一些,一定有男人會跳出來澄清的。
我不是要說男人壞不壞,只是很多時候,我真的對 [人性] 失望了。 [心裡其實很圈叉= =凸]
憶起麻吉說的話,她們就連明天在哪,都不知道呢!
還提什麼永遠,男人的承諾並不是那麼的可靠。
我那時的相信,是真正的付出相信,因為我很相信這個世界上還是有不同於麻吉她們碰上的男人的。
不管好或不好,我都知道,這一些的相信,後果如何,我都該自己承擔。
朋友不是沒有勸,只是我早已迷惘在愛情裡。
那個時候的我,想要等待一個所謂的奇蹟,我知道要戰勝曾經有過一段長久的愛情,自己的真心是必須支付的。
雖然,我相信的奇蹟始終沒有出現。

曾經我努力去經營,所以沒有所謂的後悔。
只是感到可惜吧,畢竟我是真的很愛這個男人,雖然他愛的是別的女孩。
我很明白愛情的兩情相悅,也清楚知道勉強的愛情,不會有所謂的幸福。
所以告訴別人的時候,我總是說既然他跟我在一起不快樂,那麼分開也是好的吧,畢竟我們一開始會在一起,不就是我希望他快樂嗎。
其實,有時候會一直去想,為什麼他跟我在一起已經不像當初那樣的快樂了。
久了會變成鑽牛角尖,後來我就會放棄再去想。
因為我不想再哭。
就算想,我都會想一下子,當我想要哭泣,我便會停止去思考。

看天空,我很喜歡做的一件事情。
也是因為看著藍藍的天空,就能看見他以前的笑容、打球的笑容吧!

末日傳來的天空的照片、海邊、水庫,我真的覺得很美很美。
我也曾經想要拍下天空的照片,但是礙於現實,我沒有錢買底片,唉,那天的清晨,藍色的美景真的好想拍下來紀念。

現在我家外面的天空,不是美美的傍晚夕陽,而是黑壓壓的烏雲佈滿天,打著小小的雷聲。
等會兒,要下大雨了吧。
呼,方才接到東邦人的電話,差點沒嚇死,是小瑞居然出車禍!
還好,小瑞說她沒事。
手只有受傷,暫時不能寫字而已,其他都沒有大礙。
聽到這樣,我才放下心。
掛下電話之後,我又繼續思考著聖經的話。

末日說的沒錯,至少現在的我,不是墮落的。
或許心是真的遺失了,但我會努力的找回來,因為我還要做很多事情。
愛情,雖然女人的全部,但只是男人的一部分,或許該效法男人吧,我猜想著。

曾經也嚮往婚姻,只是有時候只能想想罷了。
我還蠻清楚自己的條件。
聽我妹說,我好像很久以前有說過要當尼姑……
其實聽起來真有些不可思議。
我覺得尼姑是辛苦的,而且要六根清淨,至少目前的我還做不到。

手機的餘額呈現負數,我有種無力。
曾經想要傳訊「我好想你,真的好想你」,但是手突然停住了,不只是因為沒錢傳,而且還不知道要傳給誰。
那種無奈的感覺,真是叫人被寂寞淹沒。
唉。
不過我很努力的想在文章上做些什麼,因為我想要把自己的心情,多多紀錄。
以後給未來的自己看到了,或許別有一番滋味吧。
我笑著。
還想著什麼時候,我該準備未來的四技考試,雖然念的是餐飲科,不過想考商科。
到時候要去阿姨家去拿商科的書。
還好阿姨以前是唸商科的,這樣有得借書來研究一下,順便看看有沒有興趣吧。
既然要念,還是找個有興趣的比較好,不然我怕自己讀不下書!

最近有用稿紙寫了一點點的小說,應該說有一部份是很之前寫的,一直還沒接下去,這幾天正在研究該怎麼寫下面的 [劇情] 呢! [ = =a 思考去]
大家祝我好運吧! [閃人去也 " border="0">

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