一個人，悲傷的時候似乎總會湧現許多東西。



突然想要喝酒。

像要寫很多的東西，告訴身邊最要好的人。


我很窮，所以買不了酒。

我未滿十八歲，所以也買不了酒。


真的，好想好想他。

每次想念他，我都想哭；每次心情不好，我都想大叫。



想要喝酒，卻不能喝。

需要大叫，卻不能大叫。


我好想永遠跟他在一起，好想再跟他說我愛你，也好想一直抱著他。


這一些，我都做不到了。

其實有再多的生命，有什麼用？

有再多的時間，又有什麼用？

現在的身邊，沒有人知道我為什麼哭的那麼傷心，也許小佑是知道的。

她不問。


她沒有阻止我喝酒，即使爸媽瘋狂的雜唸。



我為什麼哭？

難道真的只是因為不能喝酒嗎？

我很久以前就對酒產生了厭惡，因為國中一二年級的時候，去買了看起來顏色非常漂亮的 “藍色夏威夷” ，回家偷喝。


結果最後，我宿醉了。



但是，現在我卻瘋狂的想要喝酒。

只因為我想忘掉現在的痛苦，心靈上的痛苦，記憶裡的傷心。

我離開了他。

成就了他的快樂，因為我愛他。

造成了我的傷心，因為我愛他。




我想後悔，但是不能後悔了。

一切都不能後悔了，不是嗎？

為什麼我是這麼的想他，為什麼我是這麼的愛他，為什麼我是這麼的……不知所措？


這都不是我要的。

我為什麼要哭？

為什要把這麼懦弱的自己，逼出來，瘋狂的落淚？

我討厭在男生面前哭，我討厭被人看見我哭，但有時卻無法抑止。



長期的偽裝自己，是因為自卑吧。

向來在男生面前，我都是不起眼並且醜陋的女人，很難有異性緣。

沒有異性緣，我不是頂在意。

但是每次都成了別人揶揄的對象，恥笑的傀儡，我總是要自己不在意。

久了，也習慣了吧。

從來我都不認為自己能變成美麗而亮眼的人。

所以並不奢求。



直至碰到我最愛最愛的男人。

他不會說好聽話，但也不會把長相當成批評的論點。

個性很合得來，彼此能聊的心事也很多。



和他在一起的日子，是真的很快樂很快樂。

我一直很相信，我也一直以為這樣子能夠直到永遠，我深信著。



而，直到一個一個的問題出現。

他愈來愈不快樂了。

是我和女人的一切，都壓的他喘不過氣吧。



真的，對不起。

其實我真的很怕，我很難去想，已經沒有他的生活。



雖然， “沒有人非要另一個人才能過一生” ；這是蔡依林， “我知道你很難過” 的歌詞。

可是我卻非要他不可。

但，他痛苦。

這一切又有什麼意義呢？



想要保護一個人，卻又傷心欲絕。


這樣的我，到底是堅強還是不堅強呢？

無法思考下去。

看著別人快樂，我也想假裝好快樂，也想假裝不在乎。

但有誰知道，我好在乎好在乎。



我以為這只是一場惡夢，只是我的幻覺。

這一切，都沒有任何人的介入、他沒有任何的痛苦、而我也沒有流下任何的眼淚。

我不要他愧疚，但卻心好疼。

我知道眼淚什麼都不能挽救，因為哭泣，什麼都不能做。



我也知道，他今天去台北看女孩。

或許他不知道我一大早醒來，就在發神經的流眼淚。

或許他不知道我昨天晚上居然整個晚上都以為自己沒事，以為這一切是暫時的。



一大早就預知了未來，所以哭了？

我也不知道。

只是想起他跟女孩在一起的時候，就瘋狂的想哭，瘋狂的思念。

每當想傳簡訊時，我卻又忍不住停下手。

我，已經不是他的女人了。

已經不是了。



我到底在幹什麼？
為什麼不挽回這樣的局面？



（妳心疼他快不快樂、對女孩善良心軟，那妳對自己呢？）（另一個自己，說。）



我不知道、我不知道。

為什麼自己要變成這樣，為什麼不告訴他堅持到最後呢？


我說不出口，為什麼？


他的笑容，在陷入這一切好像是陷阱的矛盾之中時，就消失了。

我失去了快樂的他。

好像讓他跟我在一起，是很痛苦的事情。


我讓自己成了劊子手，扼殺他快樂的劊子手，這一切，變的模糊，但卻是事實吧。



我的靈魂在顫抖，我的軀體在顫抖。

因為不想失去的心情，就算再怎麼用淚水模糊焦點，都是真正存在的。

現實，終歸是殘忍的。



現在悲傷的我，究竟缺少了些什麼呢？

我用力的思考，用那微微發疼的腦袋，拼了命的去徹底搜尋，這個假象之下的我，到底少了一些什麼？



終於，我知道了。

滯留在悲傷裡的我，少了靈魂、少了活潑的心，更少了一種幸福、一種快樂。



眼神，充滿空洞。

似乎望著什麼東西，都是毫無價值的，好像什麼都沒有，什麼都不是。



一個人，缺少愛情，是死不了的。


但一個人，缺少快樂和幸福，就算死不了，也活的痛苦。



當我必須活下去，因為愛一個人。

當我必須承受折磨，因為愛一個人。

當我毫無止盡的壓抑自己，也是因為愛一個人。




分開，有什麼大不了的嗎？

曾經，沒有真正愛過一個人，的確不覺得有什麼。

但是，當我真正愛過了，卻覺得要分開，簡直不是人能承受的。



我不想讓他被我的朋友責備，所以在別人面前，我努力的堅強，努力的微笑。


在文字上，這是一種發洩。


當我悲傷、當我傷心欲絕，我都會想要寫下一些話。



極度傷心之下的作品，當然也是感傷之作。

反觀之，幸福之下的作品，自然也是快樂之作。


我的落差大不大，我也不曉得。



這一生之中，我說過最多的話，大概就是「不知道」這三個字吧。


悲傷，到底代表了什麼？



雖然不能詮釋，但我卻正在做這件事；就如很多事情，無法解釋，卻能慢慢的作出來。





情緒低落的女人♀ 辰 <92年8月4日>