他在二月二十日那天，走了。



我不知道，他到底還有多少未完成的事情，只覺得他太早與世長辭。



我是在二十六日那天才從網新的通知信件中，得知凍哥往生的消息；當下，我傻了眼，然後接著是眼淚。



也許不熟、也許我和凍哥沒見上一面過，但認識了將近四年，他的逝世震懾著我。


說來慚愧，認識這麼久了，他的全名我居然是在今天才知道。


很難令人相信吧。






凍哥是個幽默的人，雖然距離上次跟他聊天的時候久遠到我想不起來，但我很清楚的記得，跟他聊天，是件很開心的事情。


今天第一次看見他的照片，是個要帥不帥的男人，抱著他的姪子，笑容感覺很親切，看起來也不算老，他也只不過大了我七歲。


他很照顧人，像個大哥哥一樣，總是開朗的感覺。





每當想起他已經離我們而去，我真的感到萬分難過，鼻頭一酸，紅了眼框，心裡的感覺是五味雜陳，我想就連我的好朋友都不能了解我現在的心情。


想起他是車禍喪生的，我突然對身邊的人，都敏感了起來。


那天我兇小蓉，拉著我一起「很危險」的穿過馬路，而且後面開過來的又是水泥車，我那天真的有些無理取鬧，差點跟蓉吵了架。





凍哥，你最近好嗎？


我再也沒有機會當著他的面，真正的跟他說這句話了；再也沒有機會了。


昨天和傑哥講電話，他過年的時候，本來要和moon姐一起去看凍哥的，但後來還是沒有去，他覺得很遺憾，連凍哥的最後一面都沒有見到。


我何嘗不是感到遺憾。


總要等到失去的時候，才懂得去後悔，我為什麼總是在遺憾、在後悔…………



凍哥呢？

他是不是也後悔了些什麼？



我好想問他，但我再也沒有機會跟他聊了，連他的聲音，我一次都沒有聽過。


這種遺憾，我真的希望以後再也不要有………






我不想再一次承擔失去凍哥的傷心；這和與橘子分手的那時一樣，心裡覺得很痛很痛。



假裝很堅強的生活著，是會讓心靈感到疲倦的。





想起蟑螂的傷痛，她承擔「他」的死，又何嘗不是疲憊？


想起「他」寄給我的小故事，都還沒把結局寄給我，就這樣永遠離開了我們；而我的信箱，再也不可能出現「他」寄來的e-mail了。






凍哥的公祭是排在星期四，我不能前往，不能去送他走完人生這條路的最後一程，除了難過還是難過。




但即使悲傷，我的人生，依舊繼續進行！



課照上、飯照吃、書照樣有一堆要念，我的生活仍然一成不變的過著，天空還是很藍，白雲也一樣純淨，他的逝去不可能帶走任何人的天空。




我除了嘆息，也只能夠永遠在心中為他祝福；因為不論他在哪個空間，都希望他過的更好、更快樂。


他永遠活在我們的心中；他也永遠是我心中的凍哥，幽默的大哥哥，親切的好人。





如果時間可以倒流，我真的很想見到凍哥，聽他親口跟我聊天，聽聽他的聲音，親眼見到他的笑容，永遠那麼和藹的笑容。


他照片上的微笑，彷彿就在跟我們說，要活的快樂喔。


從照片上感覺的出他是個蠻愛笑的人，我突然好想聽見他的笑聲，爽朗的笑聲。






再也無法改變的事實，只有心痛。


像是哭乾了淚；曾經我以為我再也不會為了誰而流淚了，原來，我還是一樣這麼脆弱。





唉，我真的很沒用。









<本文獻給已往生的凍哥，希望他看的見我想傳達的想念>



阿辰於93年2月28日筆