很喜歡妳。

喜歡跟妳相處的感覺，有別於其他人一般。

跟別人聊天，有時拘泥，又並要注意言詞。　虛假。

妳不會，跟妳聊天，很自由，很輕鬆，只要把第一個想法，告訴妳，妳都會了解我。

有人說，妳的我行我素讓其他人不敢接近。

有人說，我敢這麼煩妳，很不容易。

可是從何時開始，我們的距離拉遠了？

是從她的出現，還是我們的友情不再。



除了聊天，我們沒有太多交集，這才是所謂的”好朋友”。

就像姐姐說的「不是整天黏在一起就算好朋友。」

曾記得姐姐跟我說過，她很喜歡Ｓ．Ｈ．Ｅ的”半糖主義”。

雖然那歌詞是唱著愛情，可是拿來講友情也不會太牽強。

『真心不用天天黏在一起，才不會覺得膩。』

我跟妳，不會常常黏在一起、常常聊天，可是就是很了解對方，有一種．．．默契。


可是不知道是我變了，還是妳不再是妳了。

開始我們的默契不再，感覺不再，就連話題也不再了。

在網友之中，我不敢說跟妳是最要好的。

只是我真的很喜歡妳。

在網友之中，我敢說我是非常在乎妳的。

因為我不知道為了妳哭了幾次。


曾記得有一段時間，我常為了我們兩的家族而哭。

因為在我小電壞掉的時候，不知道是發生什麼事，許多熟識的人退出，氣氛也變得格外詭異。

誰退出我都沒有哭，唯獨妳。

當我聽見妳退出了，我才知道自己這麼的無能為力。

有人說是因為妳的話，所以妳跟某人吵架。

可是，我知道妳是嫌麻煩的，不會隨便去吵架。

而且，我聽到那句話，我知道，那是真實的妳，不做作，是妳的個性。

只是大家為什麼都說是妳的錯？我好討厭那段時期。

我跟妳很好，至少我認為。

我跟那個某人也不錯，大家都認為。

直到小電恢復，我回去我們的家族。

我曾經想將它解散，因為那個家族的成立原因，一個是因為我。

則另一個，是妳－－－．．．。

既然妳退出，我有必要繼續下去嗎？


那時很多人都勸我不要，因為那邊，真的是大家的家。

直到有次看到妳回來了，我從沒那麼開心過。

過了些許時間，某次跟某網友無意間講到這件事。

她跟我說「她回去是因為妳哭了。」


看到那句話，我不知道臉上的淚是傷心，還是感動。

因為，妳說過你很自私，只要自己好就好。

我也很了解妳，不會去．．在意任何人感受。

只是，這次妳是因為我而回來。

　　　　　因為我－－－．．．。


或許自從她出現過後，我開始害怕沒有妳陪我的日子。

我漸漸開始想離開網路，漸漸開始不再去主動找妳。

只怕妳嫌我煩。

可是妳從未嫌過，我又何必害怕。

只記得，妳有說過，妳不喜歡別人太黏妳。

從那句話之後，我很少在找妳了。

可是我抓不到一種定點，抓不到一種感覺。

不知道，妳的基準點在哪。

發覺，我居然去忘記數沒跟妳聊天的日子有幾天。

以前很在意的，不是嗎？

是因為天數太多，還是不想去想了．．．？


因為妳的一句話，我可以開心好久，也可以因為妳的一句話，而傷心好久。

漸漸覺得有了距離，所以不敢接近。


只好在聊天室待著，如果能搭上話盡量搭。

發覺只要她在，妳的話會特別的多．．。

所以只要她在，我會特別不講話。

因為我害怕打擾妳們，畢竟我們不再。


但是有次無意間，看見妳們在打打鬧鬧的。

我對她說「不要怕她，妳越怕她，她就會玩的越起勁。」

妳突然說「真不愧是認識快一年的！」

我「一年？」

妳「對啊！快七月了！」


看到妳的話，我居然掉淚。

也說不上那種感覺，就是想哭。

在近幾天的某晚，跟某人在聊妳和我。

聊到這件事，她說「很感動她記得吧？」。

該死，看到這句話我又哭了．．。


是啊，妳怎麼還記得，７月，是我跟妳認識的時間？

那天晚上，我又因為妳哭著睡著。

或許我又在躊躇了，到底該不該離開網路？

因為妳，我想離開，又因為妳，不想離開。


我還來的及，再一次了解妳嗎？

很喜歡妳。

從未想過，一個沒有見過面、沒有血緣關係的人能處處牽動著我的情感。

喜歡跟妳聊天的感覺，相處的感覺。

常常跟別人講妳講到別人都以為我是真的”喜歡”妳。

我知道妳討厭別人那樣說，而我當然也相同。

我只是單純的，友誼。有別於一般的，特別。



我想要，過去的那段日子，有機會嗎．．．？