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2012/5/14 下午 07:59:10
< 手札．生活．單篇 > |
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這幾日是母親節的季節，發現每一年的母親節怎麼都和母親吵假呢？並且這幾日都做和母親有關的惡夢。
這讓我想起了好幾年的事。大概是五、六年前的事吧！因為天星花園房子的事情與母親發生非常嚴重的糾吵，我當時有著輕生的念頭也有著付諸行動的動作。我當時是萬念俱灰，想把一切拋諸腦後，就連我最疼愛的貓咪我也不要了，人就像死了一樣。到現在我對我目前的所作所為也不知道我到底是不是還活著。如果有人說瀕死的時候會發現身邊一切都是需要珍惜的，那我那次死不了對我之後其實我是一點是處於不珍惜的狀態，為什麼到現在我還是會有想死的念頭呢，只是換成我感覺每一天都是我的最後一天，有時候我還是會想著如果那麼一天到達。不過就是著順應天命的狀態罷了，想到這裡，我的心情有感到痛苦，又是痛苦的是貓咪的處境，不過想想我人到時都已經是死了，我有念頭與力量去決定這些事情嗎？
這幾日的惡夢一直的告訴我事實的真像。
我摧眠我自己，其實我是需要母親的、我是沒有念頭想要主動離開我母親的、一切是我自願的。每到母親節日子到臨左右都會產生與母親爭吵的情況，一些都會讓我覺得不可思議的事發生。所謂不可思議的發生是指平日我是覺得我絕對有辦法忍耐與應付的，對到這關頭我竟會如此執著與頑固和不妥協。是假日症候群嗎？還是假日壓力症候群。惡夢告訴我真實的情況？你備受母親的壓力，只是你逃避或不知道，淺意識才真的了解你！
在夢中，我是這麼真真切切的執行我的思想，不逃避、無害怕，真白的把感受說出來，最後乍醒的最後一句，我毫不猶豫的大喊出口。那個時候你也許嚇一跳，其實連我自己也都驚訝。你問我怎麼了，我淡淡地說只是做惡夢，連夢裡的內容我都懶得跟你說。只是想著我終於說出口了，突然的你聽到了，雖然是惡夢中的最後一句。我說出口了，雖是惡夢，那大喊中的一句，不知道母親聽不聽得懂或是有沒有意識到，仔細旁敲側擊的也是可以發現蛛絲馬跡的，但我想母親是意識不到的，如果母親肯用心一點或是智慧一些，目前也是不會做出這些任何事情的。
她不了解，但我越來越清晰，越來越能接受我所做的每一步，漸漸的不會再帶有任何的愧疚感與無力感，也明白使命感那裏是真的，沒有再有任何的不舒服。當然比較讓人難過的是他人的不明白。
再走下去的一步一步，可能是預見的遠離，也可能是距離的幸福，不過明白的是渴望的自由與清楚。明白到到底是誰在禁錮誰，兩方都有拿著枷鎖，我拿的鎖鍊或許比較長，不過這都已經是不重要，今天是我要釋放我自己也順便能否釋放著對方，惡夢！你告訴我真實的情況也告訴了我需要面對自己。
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