察覺內心最怕的，不就是他另結新歡嗎？
其實剛結婚那幾年，我一直跟他說過，如果他真的喜歡別人，或者不愛我了，一定要告訴我，我會放給他自由。
其實以現在來說，我也算是兌現承諾。
雖然我覺得心很痛，常常想他現在是不是摟著新歡共枕。這種心情其實我不知道該跟誰說，我只能訴諸文字，今晚我又腦殘了，傳了個貼圖Hi給他，然後又傻傻的望著已讀不回的對話一會兒，然後默默的隱藏了對話，免得我腦殘又傳訊給他。明知道沒回應，還要自找虐心？
分分鐘虐自己好嗎，把家裡稍微打掃後，就繼續窩進來他這間準備睡覺了。
可能真正去面對了他可能有女朋友的事實之後，我內心痛的不得了，但是能夠靠著抽菸去減緩這種顫抖。我想哭，總在獨處時，安靜的流著眼淚，抽著峰，一次又一次的深呼吸，聽著他提過好用的App音樂電台；沒辦法選歌，只能一直放著播，聽著一些很有年代卻好聽的歌，我會的，跟著哼，一邊掉眼淚。
他一點都不想我，一點都不想兩個女兒，連個電話都沒有，訊息也沒有。我卻這麼想他，為什麼啊？我不敢哭出聲，深怕女兒他們起來，跑進來。他回來之後怎麼辦，我真的可以一直待在同一個屋簷下嗎？他之前說我離婚怎麼不搬回去娘家，我說小孩唸國小的問題。
他之前又說，那他出去。難道他真的不想跟我待在同一個地方嗎？
我其實表面看起來很平靜，實際上我很忐忑，每次想起他如果有別人，我整個人只能蜷曲雙手抱膝，不停的顫抖，我拼命的告訴自己要冷靜，拼命的告訴自己，他已經不是我的誰，他當然有權利交女朋友甚至跟別人結婚。
但我光想像都恐懼，我只能祈禱這件事在我真正放下之前不要發生，或者在我還活著的時候，不要發生。不然，我光想像都受不住了，我不知道如果真的發生的話，我會不會精神上全面崩潰。
如果他不愛我了，我也好想好想放下一切然後遠走，因為我一直碰觸到熟悉的一切，我精神其實很緊繃，我還愛著他的時候，我其實真的無法面對他牽著別人，無法面對他吻別人；所以那天他說是酒店小姐種他草莓的時候我才會一時精神崩潰；明明他很討厭別人種他草莓。
哈，我真的覺得自己可能再也無法去愛一個人，這種精神上的痛苦，我有生之年不知道能不能靠時間治好，真的是一想到就哭個不停，呼吸困難，只能一直用深呼吸來調節平常的呼吸頻率。
很想問，我要怎麼辦？生活已經很艱辛，攤上這樣的事，然後又為了女兒上國小的狀況頻繁而精神壓力巨大。雙重的壓力，真的快把我的身體給拖垮了。
我心底的恐懼幾乎被放到最大，我一直支撐著不肯逃避，卻又讓恐懼溜進心底的深處，我其實真的好累好累，真的好想，好好的睡一覺。