其實現在的生活相對簡單，日復一日。
雖然我的經濟壓力很大，但日子還是一天天的扛過去。有時候我想，這樣真的叫做，過一天算一天。
生活中最大的波瀾，通常是就讀小學二年級的女兒：小寶，在早晨以無理取鬧的姿態展開。
這種時候我的神經線繃得老緊，非要用極強的克制力，才有辦法繃住。
年僅三歲的么女：阿樂，平時跟我一起出入，大部分的時間我都可以接受她的脾氣。至少，用講的可以換得短暫的和平。

我的時間，假設有工作，上午沒有特別安排就會讓阿樂玩玩具及休息，然後上午11點提早煮好午餐。用餐後，大約中午12點半，準備去載讀小學的小寶，回來後督促她的課業。
下午工作告一段落，先載小寶去課輔，傍晚，等垃圾倒完，洗完廚餘桶子，工作結束的時候，回家跟阿樂一起洗完澡後，上樓拜拜，準備晚餐，然後跟阿樂一起吃晚餐。
晚上時間到，去接小寶，然後回來讓小寶洗澡，檢查作業跟簽聯絡簿（有時候是，繼續寫功課，哈哈）。
有時候運氣好，大概可以在9點半前重新獲得「人身自由」。（兩個小孩進入熟睡）
屬於我個人的時間，終於開始。

我有時候累倒，根本就直接睡過去，然後日復一日。
我空白的時間，想起前夫，我會很想他，曾經一度要用抽菸去控制心痛帶來的窒息感。
現在好一點，可能想起他很痛，但能夠壓抑想抽菸的慾望。
愛是什麼樣的，有時我都以為已經不愛他了，但想起來還是挖心掏肺般的痛楚。
可能形容愛很抽象，但知道有個人一直都在，然後很安心，這種感受有一點像是愛。
很多愛的延伸，但彼此之間，理解、體諒並且信任，我想是愛的基礎。
我想自己當時一直處在勒索他的感情，一定是不能理解，體諒不夠，然後不安全感將信任感淹沒了。
有時候外表引起的自卑心理，將不安全感放大數倍，導致自己對他的信任感嚴重崩塌。

（講人話就是，原本只有一點胖的人，在婚後的8年內胖了將近30公斤，然後在逐漸胖起來的過程，充滿了自卑傾向，而且與老公沒有共同興趣與話題，導致自己產生格格不入的感受，接著處於情緒極端不穩定的狀態，持續對老公情感勒索，以上狀態在婚後第五年變本加厲，將近4年，溝通不良、甚至沒有發現自己在耗損兩人情感，直到老公提出離婚後爆炸。）

這是我抽絲剝繭的審視自己後，得到的結論。
真的被自己蠢哭了，這就好比認真研究破關到最後關頭了，結果遊戲直接跟妳說，結束了，不再更新。
我常常反覆思考，我年少時曾經認為自己不適合婚姻，現在認真想起來，也許有跡可循。
畢竟我把日子過成這副德性，要死要活的，恐怕我從來沒想過自己能夠這麼頹廢；即使這麼糟糕的情況，我還是努力扛著走，以前我恐怕已經倒下，爬不起來了。
這是一種心裡形容，恣意生活對比步步拮据，堅強獨立對比軟弱懦弱。
知情的人說我樂觀，我笑著嘆氣說只是盡力的過好扶養小孩的生活；因為她們只是倒霉的兩個小孩，這是我內心的OS吐槽。
不知道的人以為我超慘，我可能真的很慘，但是我心懷感恩，一直以來受到別人的幫助，我不是最可憐的，至少還能在一方住所度日，僅僅是水電費的支付，少了房租，其實真的少支出很多，在有困難的時候我的家人朋友老闆都一直支撐著我，我已經很幸運，沒有很悲慘。

累得快睡著了，晚安。