從辦理好離婚登記的那一刻起，至今已過了三十九個晝夜。
從彷彿淡定到歇斯底里，然後又從緩慢的痛不欲生中漸漸冷靜下來。

我幾乎未曾如此瘋狂的傷害自己過；破損的酒瓶握在手上淌血時，我感覺不到手中有任何的刺痛，心口的痛楚已經越過一切。（當時，剛剛好二十五天）
因為嚇到他們，然後他們就報警了。我一直很討厭警察，當然不是警察的錯，但是因為各種原因，我沒辦法喜歡警察。
警察只能叫救護車，因為我的手一直在流血，還有被嚇到的「他們」之中有我的前夫，為了在警察來之前跟我搶破碎的酒瓶，他的手也流血了。
到醫院之後，麻木的任由急診的醫生護士處理傷口、問話、然後打破傷風。
原本面對警察很沈默的我，完全沒辦法用同樣態度去對待醫護人員；因為我覺得他們很無辜，而我，很浪費醫療資源。
所以打針跟搽藥，我一直格外配合。包括醫生讓我去拍個X光，我也乖乖的去拍了。
前夫讓朋友載回去了；而我隔天一早自己從醫院默默走回家。
哦，不是家，是離婚後暫時還住在原位址。

我幾乎為了他一句「沒感情了」，而陷入情緒的顛狂中。
結婚八年，最後只得一句「沒感情了」，我痛苦的不知道怎麼形容。
可能最痛苦的是，明明四年前，我已經決心要放棄，回去娘家了，為什麼他還要追過來，還要說那些愛不愛的話，而我還蠢蠢的跟著他回去了。
我的瘋狂其實已經有點嚇到兩個小孩，這段時間我一直在將這些痛苦內化，鑲嵌在內層，只為了不要再一次陷入顛狂。

直到現在第三十九天，我將痛楚訴諸文字，眼淚時常掉，然後只能偷偷躲起來哭，因為我哭的時候，我的小女兒會跟著哭，然後安慰我、叫我不要哭。所以，這不是她們的錯，為什麼要牽連到她們呢！
剛好在第三十六天的時候，他要去北部工作二十幾天。
然後，我開始燃燒我的思念。
抽起很久沒抽的香菸，我的心很空洞，藏在心底的另一個自己，爬了出來，為我拔除了感情，像是打了麻醉藥，心底的痛，減緩了。
另一個自己，我為她喚名為「鳶」。
鳶眼神空泛的頂了我的軀殼，我躲進心底深處，陷入短暫的沈睡。
我的焦慮，鳶只能抽著菸，緩解；用寫的、用打字的，把我宛如燙傷的疼痛，鋪陳出來。
可能不是最好的方式，但遠比妳把血放光了來的好一點。鳶這麼說。

我愛他，所以會覺得痛，因為他不愛我；鳶，不覺得疼，因為她說，她沒有半
絲感情，所以沒有心痛的可能性。
每當睡前，我空洞的望著牆，時常想，要是就這樣睡過去，醒不過來會不會比較好一點。
離婚不可怕，最可怕的是，我的感情沒有半絲減少，然後一直深受影響，時常忘記已經離婚，就是兩個沒有半毛錢關係的人。
這種情況直到父親回程後的隔天，我看到他脖子的草莓爆發。
酒店小姐種的，他說的，昨晚沒回來，就是阿盧請他去嘉義的酒店，然後跟酒店小姐睡的時候，種的草莓。

對，沒有半毛錢關係；我當下十分不冷靜，幾乎只能爆哭跟叫他走開，把自己關在房間裡面，環抱著自己雙臂感到顫抖。
現在想起來我還是想哭，怎麼這麼可怕，一點點的事情都快把自己掐死，我真的嘗試過把雙手搭在脖子上，掐住，空氣一點一滴減少，幾乎沒辦法呼吸。我當下的恐懼，完全不知道怎麼形容給人聽。
明明就是不相關的人了，我還是這麼痛苦。
現在當然稍微沒有這麼嚴重，只是需要將拔除的情感，慢慢用菸去焚盡。
我知道聽起來蠻蠢，但鳶說能頂替一時，難道能頂替一輩子？
她只能治標，不是治本的方法。
唯有不愛，妳才能離開可怕的深淵。愛一個人，保質期，能有多長？
我苦笑，自己在感情裡面，一直像個情緒勒索者，時常想不開；現在他已經與我無關了，我卻未曾從深淵走出來。
遺忘跟放下，需要時間這一帖良藥，我需要服食，並且包紮在胸口，永生莫忘。這種痛苦，餘生都不想再有第二回了。