深藍寂寞
個人專輯
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12/22/2020 6:17:57 PM
< 手札.抒情.單篇 >
《問問我的心》
 

其實現在的生活相對簡單,日復一日。
雖然我的經濟壓力很大,但日子還是一天天的扛過去。有時候我想,這樣真的叫做,過一天算一天。
生活中最大的波瀾,通常是就讀小學二年級的女兒:小寶,在早晨以無理取鬧的姿態展開。
這種時候我的神經線繃得老緊,非要用極強的克制力,才有辦法繃住。
年僅三歲的么女:阿樂,平時跟我一起出入,大部分的時間我都可以接受她的脾氣。至少,用講的可以換得短暫的和平。

我的時間,假設有工作,上午沒有特別安排就會讓阿樂玩玩具及休息,然後上午11點提早煮好午餐。用餐後,大約中午12點半,準備去載讀小學的小寶,回來後督促她的課業。
下午工作告一段落,先載小寶去課輔,傍晚,等垃圾倒完,洗完廚餘桶子,工作結束的時候,回家跟阿樂一起洗完澡後,上樓拜拜,準備晚餐,然後跟阿樂一起吃晚餐。
晚上時間到,去接小寶,然後回來讓小寶洗澡,檢查作業跟簽聯絡簿(有時候是,繼續寫功課,哈哈)。
有時候運氣好,大概可以在9點半前重新獲得「人身自由」。(兩個小孩進入熟睡)
屬於我個人的時間,終於開始。

我有時候累倒,根本就直接睡過去,然後日復一日。
我空白的時間,想起前夫,我會很想他,曾經一度要用抽菸去控制心痛帶來的窒息感。
現在好一點,可能想起他很痛,但能夠壓抑想抽菸的慾望。
愛是什麼樣的,有時我都以為已經不愛他了,但想起來還是挖心掏肺般的痛楚。
可能形容愛很抽象,但知道有個人一直都在,然後很安心,這種感受有一點像是愛。
很多愛的延伸,但彼此之間,理解、體諒並且信任,我想是愛的基礎。
我想自己當時一直處在勒索他的感情,一定是不能理解,體諒不夠,然後不安全感將信任感淹沒了。
有時候外表引起的自卑心理,將不安全感放大數倍,導致自己對他的信任感嚴重崩塌。

(講人話就是,原本只有一點胖的人,在婚後的8年內胖了將近30公斤,然後在逐漸胖起來的過程,充滿了自卑傾向,而且與老公沒有共同興趣與話題,導致自己產生格格不入的感受,接著處於情緒極端不穩定的狀態,持續對老公情感勒索,以上狀態在婚後第五年變本加厲,將近4年,溝通不良、甚至沒有發現自己在耗損兩人情感,直到老公提出離婚後爆炸。)

這是我抽絲剝繭的審視自己後,得到的結論。
真的被自己蠢哭了,這就好比認真研究破關到最後關頭了,結果遊戲直接跟妳說,結束了,不再更新。
我常常反覆思考,我年少時曾經認為自己不適合婚姻,現在認真想起來,也許有跡可循。
畢竟我把日子過成這副德性,要死要活的,恐怕我從來沒想過自己能夠這麼頹廢;即使這麼糟糕的情況,我還是努力扛著走,以前我恐怕已經倒下,爬不起來了。
這是一種心裡形容,恣意生活對比步步拮据,堅強獨立對比軟弱懦弱。
知情的人說我樂觀,我笑著嘆氣說只是盡力的過好扶養小孩的生活;因為她們只是倒霉的兩個小孩,這是我內心的OS吐槽。
不知道的人以為我超慘,我可能真的很慘,但是我心懷感恩,一直以來受到別人的幫助,我不是最可憐的,至少還能在一方住所度日,僅僅是水電費的支付,少了房租,其實真的少支出很多,在有困難的時候我的家人朋友老闆都一直支撐著我,我已經很幸運,沒有很悲慘。

累得快睡著了,晚安。

 

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