從她停止呼吸的那一天算起，已經快要兩個月了。
而停在我腦海裡的記憶也彷彿持續的倒帶，像壞掉的放映機，不斷重播，不斷到過去挖出畫面，殘忍的呈現在我眼前。
那張笑容燦爛的臉一直一直在眼前飄蕩，而我對於她大多數的記憶並不曾褪去一絲一毫，只不過是自己以為遺忘罷了。
常常能在做許多事情的時候想起關於她的種種，有時甚至感覺到自己根本是在跟著她曾經的腳步在走著。我以前對她種種的行為，正在慢慢的反應在我身上。
她過去為我們打掃洗衣煮飯叨唸，說我行為如何等等諸如此事情，現在已反射在我與男友身上。
我常笑說這是現世報，因為我完全有這種感覺。
記憶的身影，引領著我，彷彿走著相同的路，我卻無法遇見一如我媽遇見我爸的那種人。
菜園裡曾經開朗活潑的景象，如今對我而言卻只剩下一絲悽涼，傻傻的看著那片綠，我有那麼一瞬間以為她沒有離開，只是在那片田園澆水種菜還沒回家罷了。
真的，總是有那種想法。
彷彿這一切只是一場夢，我還沒醒過來，所以才會以為她離開了。
但總在下一瞬間，我知道，這並不是夢境，而她也的確已經接受佛祖的接引離去。
曾經一起走過的路，一起受過的苦，一點一滴都像是複習，只是當我又再一次的經過了那些路，記起那些苦，但她卻已不在。
不是幻，是真實。
用多少力氣去讓眼角的淚水不往下流，不認輸似的執意循著記憶的腳步，我毫不阻止的讓畫面不停的在腦中播放。
她的人生走了二分之一了嗎？
突然我好想大聲吶喊，好想問菩薩，好想問佛祖，為什麼要這樣把親愛的她帶走呢？
留下的我們有多少痛苦和悲傷，祂們能夠了解嗎？
努力偽裝自己快樂，人前笑的時候永遠比不開心的時候多，只為了不想被擔心和被煩惱。
單親爸爸，並不好當。尤其是我爸。
當自己的阿姨為了年事已高的外婆而要大家欺瞞她老人家的時候，我們又是怎樣的難受呢？
要欺騙別人之前，首先要騙過自己。
我是何其努力的把那段曾經燦爛的記憶當成現實，當成她只是還在醫院努力著，當成她只是無法說話，當成她只能聆聽對話般的還存活著。
以為她還在呼吸著，真的，一定要這麼以為著。
永遠拋棄不了的記憶，但卻不能為此而束縛，我一直告訴著自己，因為我知道自己常為了過去而束縛了自己，為過去害怕、為過去痛苦，也為過去所困。
害怕失去，是我無法修正的記憶。
常停留在失去的畫面，她不再呼吸的景象，時時刻刻都在腦中上演，急救的樣子和面無血色的臉，刻在我的心上，我無法忘記，卻也無從收起。
深呼吸著，然後痛哭。
一直一直的痛哭，宛如要將悲傷趕出體外，彷彿這麼做就能夠停止悲傷。
我了解，當我停止哭泣的同時，我也必須長大，必須從曾經走過的記憶跳出，因為我除了死去的她之外，我仍是有僅剩的親人。
生者心安，死者靈安。
我記得這句話，於是，我正在努力的實現並且做到當初答應她要好好照顧爸爸與妹妹的承諾。

故事結束了，而人生，還在繼續著。

∼ＴＨＥ　ＥＮＤ∼

僅此紀念我那已成灰燼的母親！